Sibiu Life

Dual Boot - OS X si Windows 7

2009-03-07T19:10:00.001+02:00

Voi detalia pe masura ce am un pic de timp

Mac OS X Leopard instalat pe PC - Succes!!!

2009-03-07T18:54:00.008+02:00

De ceva vreme m-am chinuit sa instalez pe PC-ul fix de acasa sistemul de operare al celor de la Apple, OS X Leopard 10.5.6.

O vreme m-am chinuit sa instalez pe vechiul calculator, un AMD Athlon 3200+, dar fara succes, instalarea acestui sistem de operare fiind mult mai dificila decat as fi crezut initial.

Dupa muuuulte incercari nereusite si frustrari acumulate dupa ore in sir de reinstalari am decis sa schimb sistemul. Cu totul. Buuuuun... Astfel am ajuns la urmatoarea configuratie:

Motherboard: ASUS P5QL SE
Procesor: Intel Q6600
RAM: 4GB 800Hz
Videocard: ASUS 9600GT
HD (SATA): 1 X 500GB, 1 x 160GB

Ce merge: Totul mai putin placa de sunet....

Ce nu merge: Placa de sunet :( Inca nu i-am dat de cap...
Solutia: Mi-am cumparat o placa de sunet externa Sweex de care sunt super multumit.

Pentru a usura munca celor care au o configuratie asemanatoare si pentru ca acum cred ca stapanesc relativ bine toate detaliile instalarii o sa redactez o instalare pas cu pas (Step by step installation).

Pasul 1 - Risc ridicat

Patchuirea Bios-ului (ATENTIE!!! - Nu ma fac raspunzator daca va faceti praf sistemul. Daca nu stiti cum sa procedati, mai bine opriti-va aici!!!)

Pasul 2 - easy stuff

ideneb 1.4

Pasul 3 - choose wiselly - Atentie ! Citeste AICI daca vrei Dual Boot OS X si Windows7

Instalare iDeneb 1.4

Pasul 4 - Succes !

PS o sa detaliez pe masura ce am timp. Asta daca citeste careva blogul asta ;)

Cel mai tare concept de masina - SOCANTA BMW GINA

2008-08-08T16:01:00.001+02:00

http://bmw-web.tv/en/video/gbiXGRR/BMW+GINA+Light+Visionary+Model%3A+Premiere

MAXIMA ZILEI

2008-08-02T08:26:00.002+02:00

MAXIMA ZILEI

Poti reusi ori prin dibacia ta, ori prin prostia celorlalti.
Jean de la BRUYERE

de la bacalaureat...

2008-08-02T08:26:00.001+02:00

Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.
Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
Capitala SUA este Casa Alba.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
Imparatul avea o gradina si in fund un mar. J
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.
Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.
Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
In nuvela "La vul ri" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Ro vinari.
Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."
In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.
La batranete imparatul naste un fecior.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
- Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
Podul de la Drobeta Turnu-Severin , a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi. J
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?".
Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit. J
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.
Lebada moare de cate ori canta.

Horoscopul divelor nonconformiste

2008-08-02T08:22:00.000+02:00

...... un horoscop mai dur, dar... realist, pentru femeile care refuza sa recunoasca adevarul, dar si pentru barbatii care au nevoie de un ghid al tipologiei feminine.

pagina 1/12
BERBEC
Independenta, ii place sa se distreze, cinstita. Nu se socheaza prea repede. Poate sa faca curatenie in casa, sa echilibreze finantele si sa te consoleze cand visele tale s-au dus pe Apa Sambetei. Ii plac romantismul, afectiunea si barbatii curajosi. Focul dinauntrul ei nu va pieri odata cu trecerea timpului
Dar...
Ea va fi subiectul principal al oricarei conversatii. Este fascinata de propria-i persoana si crede ca si tu ar trebui sa fii la fel.
Este ultracompetitiva in orice domeniu. Daca te descurci mai bine decat ea la munca, ai avut noroc chior. Ai castigat la loto? Si ce? Ea si-a rupt o unghie.
Nerabdatoare, critica, incepe si abandoneaza pe loc un milion de proiecte. De fapt, cand incepe ceva, vrea de fapt sa isi descarce nervii.
Vrea putere, statut social si muuuuuuuuuulti bani. O sa alerge pana la capatul pamantului dupa lucrurile astea.
Daca vrei sa fii tratat ca un barbat adevarat, incearca orice alt semn zodiacal. Daca vrei sa ti se spuna ce sa imbraci/mananci/bei/gandesti in timp ce ti se aduce aminte constant ca ea este mult mai buna decat tine, ti-ai gasit perechea.

E geloasa, dar nu pentru ca e nesigura ci pentru ca vrea sa fie prima. Nu are vreo problema in a se culca cu oricine pentru a ajunge la varf. E in stare sa puna pe toti pe locul doi, inclusiv progeniturile, pentru a obtine ce vrea
Pentru fiecare noapte cand te dragalesti cu ea pe canapea o sa petreci alte 10 parandu-i atacurile fizice sau verbale pe fundalul unui nesfarsit balamuc de intalniri cu prietenii, cine in oras si goane pentru a fi primii la coada la bilete pentru cel mai nou film.
Poate sa fie mai desteapta, mai buna, mai rapida, mai smechera mai...orice decat oricine. Cum de stim chestia asta? Intreab-o pe ea. In capul ei, e o legenda vie, la fel ca si barbatul Leu.

TAUR
2 / 12
Mama ranitilor in pijamaluta neagra. Loiala, curajoasa si puternica. Cauta securitate si un partener care sa se bazeze. Banii nu sunt necesari daca are o casa buna si lucrurile necesare asigurate.
Dar...
E o mana de fier in manusa de catifea. Tare ca otelul, indiferent ce incearca sa te convinga pe tine sau pe ea insasi.
E intotdeauna victima. Tu esti un ticalos doar pentru ca stai cu ea.
E la fel de violenta si infioratoare la nervi ca si masculul din zodie. Asteapta-te ca orice obiect sa fie aruncat inspre tine, chiar si cutitele de bucatarie.
Mancare=liniste si placere. Asteapta-te sa se ingrase pentru ca mananca tot timpul. O sa se leneveasca si la intretinutul casei. Trebuie sa castigi si pentru ea, o merita doar pentru ca te suporta.
O sa inceapa certuri in familie doar de amuzament. E la fel de emotiva ca un sergent de instructie. Da edicte si face planuri pentru viata tuturor si se asteapta la supunere oarba.
Sa te certi sau se discuti cu ea rational este inutil. Are intotdeauna dreptate.
Nu crede in nimic ce nu poate atinge si avea. Daca te prinde ca ai o aventura este destul de probabil sa se prefaca ca nu s-a intamplat nimic doar ca sa fie linistita.
Este maniaco-depresiva. O sa foloseasca asta ca sa te convinga sa stai cu ea. Nu neaparat fizic, ci mai degraba emotional si financiar. E in stare sa iti cheltuiasca banii si sa ii pastreze pe ai ei intr-un cont pe care nu o sa il vezi vreodata.
O martira. Nimic nu e vreodata vina ei. E din cauza societatii, a copiilor, a vecinilor sau a ta. Niciodata din cauza ei.
Este o supravietuitoare si o sa se razbune intr-un fel sau altul. E judecatorul si juriul celor care au fraierit-o macar un pic iar sentinta o sa atarne deasupra capului lor tot restul vietii. Ai intarziat la cina o data? Asteapta-te sa iti fie adus aminte pe patul de moarte. Nu uita niciodata.
Vrei sa scapi de ea? Fa-o intr-un fel discret, ca sa previi sechele fizice permanente. Iti da ea papucii? Nu te astepta sa iti revezi vreun lucru de-al tau inapoi VREODATA.
E definitia pietrei de moara. Fa-o sa planga si o sa stea toata ziua pe canapea mancand inghetata. Enerveaz-o si o sa stai toata ziua pe podea cu ochiul umflat.

GEMENI
3 / 12
Spirit si inima generoasa, mereu inconjurata de prieteni. Cauta un tip original si ocupat care sa nu vrea sa o lege de maini si de picioare. Distractiva, isteata, iubitoare si vesnic curioasa. Poate sa se imparta cu succes intre responsabilitatile din familie, cariera si casa..
Dar...
De obicei hobbiurile ei constau in alti barbati.
E versiunea feminina a cuceritorului de profesie. Nu are nici un stres in a folosi sexul ca sa obtina ceea ce vrea.
Este principalul ei dusman si atrage barbati la fel de superficiali ca si ea. Alearga dupa cai verzi pe pereti si in acelasi timp isi cauta un tatic
Are multe interese, care depind in principal de starea in care se afla si de oricine/orice a tarat acasa pentru a examina, testa sau a se indragosti
Adora sa barfeasca. Ii place sa creada ca are talente de detectiv. Poate sa tina un secret, dar nu se poate abtine sa nu impartaseasca o barfa picanta, mai ales daca o face pe ea sa dea mai bine prin comparati.e
Traieste ca sa indrepte lucrurile, inclusiv pe nefericitul care ii e alaturi. O sa fie ceva timp afectuoasa si devotata, asta inainte sa inceapa procesul lung si chinuitor prin care o sa vrea sa il transforme in barbatul viselor ei. Respectivul ar trebui sa se astepte la carti, CD-uri, sfaturi, sedinte de terapie si exemple din propria ei viata. O sa ii gaseasca o casa, un terapeut si un balamuc in care sa il interneze si de la care asteapta rapoarte zilnice cu privire la progresul facut in experimentul de a-l schimba.
"Viata e o petrecere si multi fraieri mor de foame" e una din filosofiile ei in viata

RAC
4 / 12
E blanda si grijulie. Are un excelent simt al umorului si o inima mare si plina de dragoste. Cauta un barbat care sa fie fidel, atent si stabil. Viata ei se invarte in jurul tau, al copiilor si al catorva prieteni.
Dar...
Intra in viata ei si o sa fii supus santajului emotional pentru totdeauna.
Casa ei e un altar al vietii sale de pana acum. Pastreaza absolut orice are o cat de mica valoare sentimentala: poze, cadouri, servetelul cu care te-ai sters la gura atunci cand ai zis ca mancarea ei este exceptionala...
Pregatita pentru orice fel de urgente. Inclusiv pentru uragane, desi sta in Romania , la Brasov .
Este atat de distrata incat nu o sa iti poti da seama daca te asculta sau doarme cu ochii deschisi. O sa verse o mare de lacrimi si o sa isi ceara cele mai umile scuze daca ti-a distrus vreun lucru la care tineai, dar nu o sa stii niciodata daca a fost un accident sau s-a razbunat pentru ca ai venit tarziu acasa saptamana trecuta.
O rontaitoare. Daca ii umpli dulapurile cu dulciuri, o sa fie fericita.
Vrea sa te faca sa crezi ca tu esti seful. Dar ea o sa aiba ultimul cuvant, printr-o serie de atacuri de inima, diverse boli psihosomatice si vizite dese la urgenta la 2 noaptea. Si o sa iti aduca aminte cat de nerecunoscator esti dupa toate sacrificiile care le-a facut pentru tine.
Cand se enerveaza e un amestec intre o regina din tragediile grecesti si un santajist sentimental ordinar. O sa te faca sa te simti ca ultimul criminal prin poza ei de victima.
Madam Rac pare foarte inofensiva la suprafata. Unii dintre criminalii in serie par la fel.

LEU
5 / 12
Loiala, de cursa lunga si sincera. Are un magnetism animal fantastic, indiferent de ce poarta. Cauta un partener atent, romantic si caruia ii place sa munceasca. Este sentimentala si amuzanta.
Dar...
Indiferent de cat de linistita si fermecatoare e Leoaica de langa tine, ghearele ei sunt la fel de ascutite ca ale fiarei cu acelasi nume din Africa. Matele blande pot zgaria foarte rau.

Se zice ca o femeie trebuie sa fie o regina in societate, o gospodina acasa si o tarfa in pat. Leoaica tinde sa aplice ultima varianta pentru orice situatie din viata. E unica femeie in stare sa isi scrie singura numarul de telefon pe peretii unei bai publice.
Deviza ei e "daca ai cu ce, lauda-te. Daca nu, prefa-te ca ai!"
Poate sa se joaca de-a pisica in calduri, dar e mai interesata de putere decat de sex. Iubeste barbatii cu putere sau care stiu pe cineva care are putere.

Ca tot veni vorba de romantism, ideea ei de manifestari romantice include telefoane in fiecare zi, flori in fiecare saptamana si escapade romantice in fiecare luna. Daca o sa aiba salariul ei personal, o sa il cheltuie pe tot pe augusta sa persoana.

Ii place umorul, umorul ei personal adica. Cand pare naturala si neglijenta, fii sigur ca a exersat atitudinea respectiva vreo doua luni inainte. Rade singura la glumele ei.
Cere foarta multa atentie. Tacuta si regala sau vulgara si nestapanita, in ambele cazuri vrea toata atentia/tot salariul/toata viata ta.

FECIOARA
6 / 12
Blanda, grijulie si cu picioarele pe pamant. E calma pe dinafara dar e foarte delicata. Cauta un partener care e inteligent, atent si cald. Crede in dragostea adevarata si e in stare sa o astepte o viata intreaga.
Dar...
Daca treci de lista ei de calitati, care e extrem de lunga, o sa fii oricum cicalit si indrumat in fiecare zi. Vrea sa te perfectioneze, chiar daca asta e imposibil.

E critica. O sa analizeze si o sa critice orice la tine, de la masina pe care ai ales-o pana la felul in care ungi untul pe paine.

E tipicara. Daca ii zici ca o sa fii acasa la 8, cel mai bine e sa fii exact la ora 8, daca nu cumva cu cinci minute mai devreme. Intarzierile sunt de neiertat Week-endul ei ideal consta in a ordona familiei sa faca ordine in casa si cum sa o faca apoi sa se epuizeze corectand tot ce au facut.

Desi se considera o persoana extrem de ordonata, casa ei o sa fie de obicei un dezastru, pentru ca e prea ocupata sa scrie liste cu lucruri de facut.
E pisaloaga si inflexibila cand se enerveaza. Cel mai bun lucru e sa incepi sa iti ceri scuze, chiar daca nu stii ce ai facut, chiar daca nu ai facut nimic. In caz contrar, sa mergi pe carbuni incinsi o sa ti se para foarte usor comparabil cu predica pe care o sa ti-o tina.

Ca sa ii castigi inima, e nevoie de strategie. Planuieste-ti fazele atacului si asediaz-o. Curatenia e sfanta asa ca poti sa o impresionezi cu o tinuta impecabila. E foarte pasionala, daca reusesti sa ajungi pana la inima ei.

BALANTA
7 / 12
Cea mai populara dintre femeile zodiacului. E de obicei foarte atragatoare. Atenta, inteligenta, crede in egalitate. Cauta armonia si o relatie profunda. Este calda, senzuala si feminina
Dar...
E vanitoasa, geloasa si indragostita de oglinda.

Adora excesele. Combate depresia prin terapie de cumparaturi.

Foarte rar cantareste aspectele unei probleme daca nu priveste vanitatea ei personala. Nu e proasta, dar gandirea rationala, asa cum o intelege restul lumii, nu are de a face cu ea. Este cea mai probabila candidata pentru multe operatii estetice.

Nu exceleaza la luarea deciziilor, adica nu e in stare sa ia vreo decizie, la fel ca si corespondentul ei masculin.
Are o structura emotionala si un simt estetic extrem de ciudate. E fie o extrema, fie cealalta. O sa iti critice gusturile in aceste domenii, chiar daca e ceva gen "rade ciob de oala sparta ".

"Noi" e cuvantul e preferat intr-o relatie. Se misca cu viteze supersonice cand vine vorba de relatii. Da-i un deget si iti ia toata mana. In final, o sa iti faca un set de reguli dupa care sa traiesti, reguli care privesc toate aspectele vietii. E ca un fel de planta parazita care se intinde si sufoca tot.

O sa ramana in viata ta mult timp dupa ce v-ati despartit. Nu pentru ca te vrea inapoi, ci pentru ca sa se asigure ca suferi fara ea. O sa iti pastreze numarul pentru o eventuala aventura. Nu, nu are nimic de a face cu tine, ci cu ea.

SCORPION
8 / 12
In nici un caz nu e superficiala. E o femeie increzatoare si rafinata. Stilul ei este de un sic clasic. Este prietenoasa, dar oarecum rezervata. Cauta un partener puternic, curajos si ambitios. E empatica, poate sa iti detecteze toate starile si sa isi dea seama ce le-a provocat
Dar...
Are un stil de a-si exprima parerile care iti strivesc personalitatea si iti distrug mandria. Nu se teme de nimic, pune sub semnul intrebarii orice si ar merge pana in panzele albe pentru cei care ii sunt mai dragi. E o femeie care i-ar citi Biblia dracului si ala ar asculta-o.
Stie ca cea mai scurta cale spre inima unui barbat e prin cutia lui toracica. Casa ei e sanctuarul ei personal, chiar daca este iadul tau, la fel de personal.
Nu o trada, nu o ameninta si nu ii pune in pericol siguranta in nici un fel. Si, in numele a tot ceea ce iubesti, nu o umili niciodata in public. O femeie Scorpion care e tradata e ca Lady Macbeth dupa cateva doze de cocaina.
Desi nu o sa puna mana pe pusca, o sa pui tu mana pe sticla de tarie. Deseori si in cantitati cat mai mare.
Are un foarte bun simt politic. Poate doar sa se uite la un om si sa iti zica daca o sa te ajute sa urci in cariera sau daca trebuie sa il eviti. Poate sa te ajute sa ajungi in varf fara ca tu sa iti dai seama. De ce? Adora puterea si este foarte probabil ca are si ea un plan in directia asta. Daca ai vreun dubiu, intreaba-l pe Bill Clinton despre draga lui nevasta Scorpion, Hillary.
Se plange, sufera de depresie cronica si uneori se uita in gol ore in sir de iti vine sa juri ca are probleme mentale.
E manipulatoare si santajista. Nu o sa ezite sa si-o traga ca sa ajunga in varful piramidei, daca asta e singura optiune valabila.
Traieste pentru scandal.
Isi doreste un barbat care sa ii fie egal. Din nefericire, foarte rar crede despre vreunul ca ii este egal. Asa ca mai degraba o sa il foloseasca pe post de carpa de sters pe jos.

SAGETATOR
9 / 12

Independenta, optimista, crede ca sinceritatea e cea mai buna politica. Nu isi plange de mila. E foarte prietenoasa si spontana. Vrea un partener cultivat si care a calatorit prin lume. O femeie care o sa te urmeze pana la capatul lumii.
Dar...
Face la fel de multe gafe ca si masculul Sagetator si e victima celor mai bizare intamplari, desprinse parca din Zona Crepusculara, care o fac sa ajunga mereu la locul nepotrivit in momentul potrivit. Nu o sa vina la masa pentru ca a vazut o mata care nu mai putea sa se dea jos din copac, a sunat la pompieri si acum incearca sa ii convinga sa o lase pe ea sa se urce pe scara sa salveze pisica
Intarzie mereu. Chiar daca ar pleca cu 3 ore inainte de acasa, tot o sa se se intample ceva. Cand in cele din urma ajunge, e destul de probabil ca schiopateaza sau e in carje. Asta pentru ca e la fel de expusa la accidente ca si barbatul Arcas si are tendinta sa se impiedice si sa cada foarte des.
Cand se infurie, o sa vezi o explozie care o sa te loveasca in fata inainte sa poti lua orice masura de precautie. S-ar putea sa se lase cu ceva pahare sparte si desi nu o sa uite prea repede, o sa se potoleasca in scurt timp. Dupa aia o sa povesteasca prietenilor incidentul in cele mai mici detalii. E felul ei de a se razbuna ca ai fost rau cu ea.
Poate sa turuie 20 de minute fara sa respire. Zambeste aproape non stop
Isi umple existenta cu proiecte, petreceri, cauze si prietenii superficiale pentru ca nu suporta sa fie singura.
Uraste munca in gospodarie. Ar fi bine sa angajezi o menajera ca sa nu va manance gandacii.
Ii place afectiunea, dar detesta sa fie cicalita. Ii place libertatea, dar nu e la fel de "ratacitoare" ca nativul barbat.
Probabil ca are multi prieteni barbati. Daca esti genul gelos, o sa iti cam puna rabdarea la incercare. Se asteapta sa ai incredere in ea si o sa refuze sa isi schimbe stilul de viata sau prietenii.
Este foarte pasionala, dar prefera o partida de sex scenelor prea emotionale.
Este cea mai independenta femeie de pe suprafata pamantului.

CAPRICORN
10 / 12
Are stil si maniere perfecte, poate sa fie deschisa sau rezervata, in functie de situatie, e practica si cu mult bun simt. Vrea un partener puternic, ambitios si care are planuri solide pentru viitor.
Dar...
E snoaba. Vrea la cele mai bune restaurante, cluburi, magazine.
Salariul si familia partenerului sunt doua dintre criteriile de baza cand iese cu cineva.
Se poarta ca o diva razgaiata, apeleaza la santaj sentimental si iti forteaza mana.
Statutul social conteaza enorm. O sa faca orice pentru asta, indiferent de pret si de sentimentele ei personale.
Este extrem de materialista, isi adora bunurile ei nepretuite de care are o grija enorma.
Cauta sa impresioneze pe oricine.
E o pretioasa, face pe marea doamna chiar daca s-a nascut la Adunatii-Copaceni
Infrumuseteaza adevarul.
Nu suporta sa se faca misto de ea, o sa fie botoasa zile intregi daca a fost tinta vreunei glume.
Poate oscila intre mai multe iubiri, dar nu e prea aventuroasa sau picanta.
Se asteapta sa fie curtata, rasfatata si excitata.
Ii plac cadourile mici si intotdeauna sunt la regim.

VARSATOR
11 / 12
Un spirit liber, vesnic curioasa si intotdeauna prietenoasa. Are un farmec enigmatic. Vrea un partener romantic si intelectual. Nu e posesiva sau geloasa, crede ca dragostea se naste dintr-o prietenie frumoasa. E un individ complet.
Dar...
E foarte draguta tot timpul pentru ca face numai ceea ce are chef.
E rebela, capoasa si paradoxala. Poate sa fie de un individualism egoist si exasperanta.
Cand e furioasa, s-ar putea sa se poarte ca un copil isteric - o sa dea din picioare, o sa dea ordine, o sa dea cu lucrurile de pamant doar ca se iti faca in ciuda. Totusi, de obicei, o sa prefere sa adopte o atitudine filosofica cand se enerveaza si sa argumenteze pana cand incepi tu sa te isterizezi.
E imprevizibila, nu o sa stii niciodata ce/cui o sa ii zici adio cand vrei sa pleci.
Are foarte putine inhibitii in ceea ce priveste aparentele, opiniile si tactul. O sa aduca in discutie subiecte controversate cand e invitata prima data la ai tai acasa
Ii plac barfele, in special alea cu adevarat nasoale. O sa bata campii toata noaptea despre lucruri absurde, inclusiv care dintre vedete ar putea fi roboti sau extraterestri.
Are un alai de prieteni de toate varstele, sexele, convingerile si personalitatile. E intotdeauna disponibila pentru susmentionatii prieteni la orice ora din zi sau noapte. Casa voastra o sa inceapa sa semene din ce in ce mai mult cu o combinatie intre Gara de Nord si un cabinet de psihoterapie alternativa
Cu cat esti mai ciudat, cu atat o sa te gaseasca mai incitant. Fi gata de experimente sexuale sau o sa sfarsesti langa o partenera foarte plictisita
O lasa rece sentimentalismul siropos. Daca este genul asta, o sa se uite la tine ca la o pierdere de timp.
Este un pic materialista...
"O viata nu e de ajuns" e o filosofie potrivita femeii Varsator

PESTI
12 / 12
Are o aura care te face sa te simti foarte bine in prezenta ei. E romantica clasica. Are nevoie de un cavaler care sa o protejeze de lumea rea. Prefera intimitatea petrecerilor, calitatea cantitatii si pe tine restului lumii.
Dar...
E foarte promiscua si o relatie stabila nu o impiedica sa isi faca de cap.
Se minte singura ca aventura din ziua respectiva este singura ei iubire adevarata, chiar daca dureaza doar o ora. Mereu in cautarea sufletului pereche, oricand, oriunde, cu oricine.
Aparentele insala. Variaza intre un delfin jucaus si un rechin flamand. Cand o apuca dracii, o sa izbucneasca, dupa care se retrage in umbrele adancurilor. Daca vrea sa riposteze, de obicei o sa o faca dintr-un coltisor in care plange isteric
O sa iti placa atentia care ti-o va acorda la inceput, dar cand adevarata ei vocatie e sa te cicaleasca. Si asta o sa o vezi destul de curand. O sa incearca sa te transforme in barbatul perfect. Din nefericire, nu are o idee prea clara cum arata ala. Asa ca idealizeaza barbatul de langa ea, mai ales daca e o alegere proasta
Poate ca pare fragila, neajutorata si nepamanteana, dar are structura de otel.
Este dusmanul ei cel mai mare. Prefera sa isi planga de mila decat sa discute rational. Cearta-te cu ea si fie o sa faca spume sau o sa se interpreteze rolul "vai, nefericita de mine" prabusindu-se pe cea mai apropiata piesa de mobilier. De fapt ii plac circul si certurile.
De obicei e foarte desteapta, dar nu se pune in valoare din cauza atitudinii ei aiuristice. Uita ca unele lucruri nu se reumplu singure - contul din banca, frigiderul si rezervorul masinii ar fi cateva exemple.
Pare altruista, devotata si intelegatoare, dar o sa plece cu o bucata din sufletul tau in maini

Bill Gates - away for good

2008-06-23T13:56:00.001+02:00

Dupa 33 de ani de munca de cand a infiintat Microsoft, Bill Gates paraseste compania. El va detine de acum o functie non-executiva in cadrul firmei, pastrandu-si energia pentru activitatile umanitare. La cati bani a strans pana acum, cred si eu ca a venit vremea pentru activitati umanitare.

Locul lui va fi luat de Steve Ballmer, care va avea o misiune destul de dificila. De ce dificila? Pentru ca Gates nu pleaca in cel mai bun moment al companiei: ratarea achizitionarii grupului Yahoo, motiv pentru care Microsoft trebuie sa gaseasca alte alternative de a se extinde pe internet, dar si lansarea in 2006 a ultimei versiuni de Windows, care a atras nenumarate critici in sectorul IT din intreaga lume.

CAMPANIE

2008-06-18T11:00:00.001+02:00

Bancuri

2008-05-07T16:39:00.001+02:00

De cate ori pe an e lenes barbatul?
-Doar de 2 ori, da-l tine cate 6 luni...

Un om mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce?
-S-a terminat calul.

Cum se numesc rudele Papei?
- PapaRude!

- Cum se numesc nasii Papei?
- PapaNasi!

Ce este un celibatar?
- Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie
Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud

De ce a murit Hitler?
- A primit factura de la gaz.

Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
- Spaland geamurile!

Zboara o pata aurie prin casa. Ce e?
- Musca cu dinte de aur.

- De ce sta gaina pe gard?
- Sa-i vada cocosul picioarele.

- De ce un cocos canta cu ochii inchisi?
- Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost.

- De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa se murdareasca si negri la gura.

Ce este albastru si merge pe sub pamant ??!?!
- O rama-n trening!!

Sti bancul cu matusa?
- Ma tu si asa esti prost.

Stii cum se cheama un caine fara picioare?
- Nu se cheama ca oricum nu vine...

Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea lung, Madona nu are
iar Papa nu-l prea foloseste?
- Numele de familie!

Stii cum se saluta somalezii?
- Ce vant de aduce pe aici frate?

Ce face un caine in desert?
- Face pe el ca nu gaseste un copac

Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea?
- Si-au uscat hainele...

Care este varianta scurta la Scrisoarea a III-a ?
- Tu esti Mircea?
- NU!

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l
intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adanca
apa. Acesta-i raspunde ca nu este.
Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda,
abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa
si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut
niste rate si le ajungea abia pana la piept !

Rashela ii zice lui Itic:
- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
- Cum asa, mai Rashela, dupa 40 de ani de casatorie!
Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic, ca in 40 de ani tu
nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de
vanzare!

Doi cocosi vobeau .
-Hai ma pana la alimentara .
-Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!
-Hai ma prostule .... vedem si noi puicutze goale ... !

Autentice anunturi romanesti

2008-05-07T10:47:00.002+02:00

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe
gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit.
Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult
copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund
rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu
picioare subtiri si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga
familie. Arde painea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte sa
fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care
nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter,
familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat
care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa
subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta
presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand patut copil facut la comanda pentru
pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un
singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin
intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu
inlocuitori de calitate.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui
Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie
in masina in ziua de 18 iunie, pe autostrada
Bucuresti-Pitesti.
Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la
tribunal. Paul Ionescu.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori
agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.

In diverse localuri si pravalii "Consumati cu
incredere supa de pasare vegetariana" .

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux!

Confectionam posete si genti si cu pielea
clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane

Cica site - uri de torrente romanesti

2008-05-06T20:25:00.001+02:00

The best: www.bittorrent.ro

torrent.ro
anime.gspot.ro
bittorrents.ro
cafedelmar.mine.nu
darkomet.com
docs.torrents.ro
hubunderworld.evonet.ro
gspot.ro
torrent.linkexplore.ro
torrent.net13.ro
torrents.czone.ro
torrents.fun-network.ro
torrents.mitnet.ro
torrents.opennetwork.ro
tracker.bitsync.net
tv.torrents.ro
vmtorrents.gotdns.org
westnet.redirectme.net
extremeshare.org
filezone.ro
fnet.ro
hd-bits.ro
mazetorrents.net
p2p.md
torentcrestin.net
torrentbits.ro
underw.org
http://dump.dyn.ro/
http://bt.mafiotzii.ro/
http://share.nimda.ro/
http://tracker.evilmind.ro/
http://bt.tvdude.org/
http://docs.torrents.ro
http://animedump.ro
http://elitezone.handworks.ro/
http://elektronik.mine.nu
http://torrents.turma.ro/
http://www.nimda.ro/
www.torrents.home.ro
http://www.roscene.com
http://torrents.czone.ro/
http://underw.org/
http://www.musictorrents.org/
http://extremeshare.lxhost.com
http://www.torrentbits.ro
http://www.iplay.ro/
http://www.fnet.ro/

Xerox de Romania

2008-05-05T20:20:00.002+02:00

N-as fi crezut ca lipsa de originalitate va ajunge pana aici. Cand am facut blogul asta nu era nici urma de sibiulife.com, sibiulife.ro... acum vad ca amandoua sunt cumparate si primul chiar incearca sa arate a site...:) Lol... Nu ca ar fi ceva de capul blogului asta dar... . Asta e.

Reclame misto :)

2008-05-05T16:53:00.001+02:00

Paste Fericit !

2008-05-05T16:45:00.000+02:00

Pentru mine sarbatoarea pascala a fost mereu un moment special. O zi de liniste si de cumpatare. Nu stiu cum si ce, dar parca ceva s-a pierdut. Si nu doar de Paste, si de Craciun la fel. Poate m-am schimbat eu. Probabil 50% - 50%. M-am schimbat si eu intradevar: mai pragmatic, mai analitic, mai nevrotic. De o vreme nu mai suport nici automatismele verbale si nici zicalele "romanesti" ca raspuns la orice se intampla, iar mastile de predicatori piosi doar in perioada pastelui si doar cu vorba imi fac greatza. Majoritatea, cand discuti de DUMNEZEU, Credinta si biserica fac fetze lungi ca in picturile lui Michelangelo si incep sa vorbeasca cumva lungiiiiiiiit si afectat de parca abia se abtin sa nu inceapa sa cante liturghia. Si atat. In rest raman aceleasi fiinte egoiste si imanente ce ne gasim cu totii. (Imanent e cuvant de cautat. E profund si da bine in conversatie ). Revenind la oile noastre... probabil frustrarea mea Mircibadesciana legata de practicile bisericesti autohtone vine si din cauza bisericii de langa blocul meu, care dupa ce ca a considerat adecvat sa preia tot terenul de joaca al copilariei mele, unde la acest moment l-as fi dorit parcare, si l-a inchis cu gard de 2 metri, tine mortis in fiecare duminica sa emita slujba in tot ghetoul prin niste boxe strategic amplasate. Ok ! Inteleg. E bine sa ne rugam si sa fim credinciosi. Si eu sunt. Dar ma rog in liniste cand si unde vreau, cateodata in propria-mi camera, cateodata in biserica, dar e alegerea mea. Alte ori imi place sa dorm, sau sa citesc in liniste o carte (mai rar ce-i drept) si nu sa aud o lalaiala ingrozitoare care la noi se cheama slujba. Nimic descifrabil, nimic melodic, nimic altceva decat o mormaiala demna de un film noir. Intelegeam sa dea drumul la boxe daca biserica ar fi fost plina si enoriasii de afara ar fi vrut sa auda si ei, dar in conditiile in care toata lumea e inauntru imi suna a practica manelista. Sa auda tot poporul ce asculta Barosanu’... As numi asta lipsa de respect si abuz bisericesc. …
…. Tocmai am realizat de unde am pornit si unde am ajuns. De la Invierea Domnului la boxele preotului de cartier.
Da. Mi-am amintit. Pastele inseamna toleranta, iubire, intelegere, acceptare si multe alte lucruri pe care le uitam restul anului. Pastele nu e o simpla sarbatoare gen Valentines Day sau Earth Day, e ziua cand ar trebui ca macar cateva minute sa meditam la cine suntem, ce facem si incotro ne indreptam. Ziua in care ne reevaluam conceptiile despre bine si rau, tristete si fericire, ura si iubire. Cel putin asta inseamna pentru mine.

Hristos a Inviat !

Away Messages

2008-05-05T16:34:00.002+02:00

O colectie de mesaje simpatice de away pentru Messenger:

Imagine a world without hypothetical situations.

You don't have to be faster than the bear, you just have to be faster than the
slowest guy running from the bear.

But I ask, if I think not, am I not? I think not. Don't you think?

I doubt therefore I might be.

If a word in the dictionary were misspelled, how would we know?

Busy planning to be spontaneous.

When people say "Expect the unexpected," doesn't that mean the unexpected is expected?

If everyone is a winner, then doesn't that mean that everyone is also a loser?

If a person with multiple personalities threatens suicide, is that a hostage situation?

Cautare adrese / strazi

2007-10-24T11:58:00.000+02:00

N-am studiat prea mult problema dar mi s-a parut cool

http://www.i-go.ro/noutati/index.html

oGame

2007-10-23T14:32:00.000+02:00

Am descoperit un joculetz online super interesant si captivant. Il puteti jucat la www.ogame.ro

2007-10-23T14:30:00.000+02:00

3 testoase merg la pescuit...Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John...
Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, Joh n-a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"

Par uscat

2007-10-01T07:22:00.001+02:00

Doua blonde la dus: - Da-mi, te rog, samponul tau! - Dar ai unul langa tine... - Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!

Site-uri gen Youtube non-english

2007-09-28T22:48:00.001+02:00

video.baidu.com
v.cctv.com
games.sina.com.cn/bn/
video.sina.com.cn
www.dada.net
video.mail.ru
www.friendster.com
video.interia.pl
www.tudou.com
vlog.17173.com
www.vzhangmen.com
www.56.com
123video.nl
v.wangyou.com
tv.mofile.com
www.trilulilu.ro
www.pomoho.com
www.5show.com
www.ouou.com
v.iask.com
happy.enet.com.cn
rofl.to
www.myvideo.de
www.tvix.cn
www.yoqoo.com
www.ku6.com
6.cn (www.6rooms.com)
www.uume.com (new)
www.163888.net
vbox7.com
wrzuta.pl
www.smashits.com
www.megajoy.com (new)
flix.co.il
www.meanduck.com
izlesene.com
clipfish.de
www.guba.com
www.youku.com
loadup.ru
sevenload.com
www.podlook.com
www.dalealplay.com
pikniktube.com
wideo.fr
www.videogaga.lv
www.seehaha.com
chilloutzone.de
www.streamdump.com
www.eblogx.de
www.wat.tv
www.carcrimes.com
www.biku.com (new)
www.kovideo.net
www.ichlache.com
www.tn.com.ar
www.bildschirmarbeiter.com
www.hans-wurst.de
www.sinn-frei.com
jeuxvideo.tv
www.cool-clip.de
www.videowebtown.com
www.trendhure.com
www.mycoolclips.com
www.ourdv.com
www.vidcrazy.com
movies.yoyos-blog.com
www.eylol.de
juckiq.de
www.stupidexe.com
www.autoclips.net
www.funny-media.de
www.fettemama.org
www.lachlabor.de
clips4.us
www.hiphopdeal.com
www.somehoney.com
www.crazy-movie.de
www.cliptubes.com
videorigolo.com
www.spassfabrik.net
www.tussi-clips.de
www.dalipit.com
funny-fresh.de
www.eingeparkt.de
www.funny-shit.net
tonclip.com
2funny4u.de
www.totaler-fun.de
www.trashbook.de
www.3steg.com
www.extremesportsclips.net
www.topfreemusicdownloads.com
www.krankerfrank.com
www.totalblogal.net
www.myvideo.ge
see.daum.net
aura.damoim.net

Filme XXX online

2007-09-28T22:47:00.001+02:00

Sursa tot TubeHunter...

www.megarotic.com
www.pornotube.com (All Category) capture FLV sites like
www.youporn.com downloading movies
www.bangbros.com save utube
www.bangbros1.com
www.lifeout.com saving videos
www.xtube.com (All Category) flv downloader
www.phun.org stream and streaming
smog.pl grabber review
www.badjojo.com grab from
kaktuz.com similar to
www.sexyandfunny.com best of
redtube.com better than
www.sexyclips.org britney spears
yuvutu.com
www.dachix.com websites like
www.camelstyle.net clone and clones
www.heaven666.org link and links
www.deviantclip.com
www.watchhervideo.com
www.humornsex.com
www.pornhost.tv
www.fuckaroo.org
www.megaporndump.com
www.efukt.com
primecups.com
www.twelvefifteen.net
www.yourfilehost.com
planetsuzy.com
www.assdumper.com
www.sockshots.com
www.terror.to
www.2adultflashgames.com
www.myhomeclip.com
www.freeadultmedia.com
crazydumper.com
www.funnyinside.com
www.tehvids.com
www.likecrack.com
www.rottensob.com
www.wtfpeople.com
www.areavids.com
www.greenshines.com
www.timtube.com
haporn.com
www.hotwildsluts.com
shufuni.com
www.justsexyvideos.com
www.wank.net
www.kataclizm.com
www.banggs.com
www.muchosucko.com
www.wunbuck.com
quickfap.com
xxxuploads.com
www.fuckingmotherfucker.com
www.boobfilter.com
www.extape.com
www.maxxx.to
www.pornbase.org
www.porntower.com
www.diablobabes.com
www.wetstage.com
xtatoo.net
www.pinkbabes.net
www.yourdailyvids.com
www.pacoporn.com
www.enwhore.com flash movie streaming video
www.pinkslut.net
www.digitalmpegs.com
www.lexxxicon.com
friendlyjerk.com
pimpbus.com
www.vidchicks.com
www.aquickspank.com
www.sexcess.net
www.daily.vg
www.yourporntube.com
quppy.com
www.amateurvideoz.org
www.lubeyourtube.com
clip-search.com
www.adumper.com
ohslut.com
girlsfromheaven.com
fantasti.cc
www.nsfwnews.com
www.milfcabin.net
www.sextube.com
www.pornoinside.com
www.sexsube.com
www.hairyboyz.com (new)
www.sexvidia.com
www.live-porn.tv
www.bliss-babes.com
www.grinvi.com
www.nastylinkdump.com
www.barely18xxx.com
FlyShe.com
kickazzvideos.com
www.collegepartyhouse.com
www.cootee.com
pussism.com
www.hornystyle.com
www.dipvid.com
suks.com
www.sexhotvideos.net
www.wanktube.com
www.togetherinporn.com
www.bitchdump.com
www.nursexybabes.com
www.dayshot.com
www.sexyhotvideos.net
www.deluxe1.net
www.onlysexhere.com
www.bang-fun.com
xxxstash.com
www.youtuxxx.com
www.babe.to
videos-2-x.com
www.likeshit.to
www.sexytimez.net
www.rawpalm.com
www.drunkbabe.net
www.superevilrobot.com
www.lustbang.com
www.pontuvideox.com
www.hotbabe.to
www.18porno.net
alphacocks.co.uk
www.sexgoog.net
www.deepworx.com
www.sexy-movies.to
www.pornwondervids.com
www.hardcoretube.net (new)
www.dumpyourvid.com
www.sextube.fr
www.diysexclips.com
www.cowardlyescape.com
valentinetrav.org (new)
www.mad-horny.com
www.dadsbox.com
www.hardsextgp.com
www.damnbang.com
www.facialSlam.com
www.revenge-cams.com

Site-uri gen Youtube

2007-09-28T22:46:00.001+02:00

Lista asta e un copy/paste de pe TubeHunter... dar nu stiu cata lume ii stie ... asa ca:

www.youtube.com - (Video, Music Video and MP3)
video.yahoo.com
www.myspace.com - (Video, Music Video and MP3)
www.hi5.com (Video)
www.photobucket.com
uncutvideo.aol.com
www.perfspot.com
netlog.com (www.facebox.com) (Video)
www.bebo.com - (Video, Music Video and MP3)
www.multiply.com
www.tagged.com
www.metacafe.com
www.megavideo.com
www.dailymotion.com
www.blip.tv
www.revver.com
www.archive.org
www.break.com
www.crunchyroll.com
www.mtv.com
www.sidereel.com
tv.com
www.zedge.net
broadcaster.com
livevideo.com
www.imeem.com
peekvid.com
www.liveleak.com
www.gofish.com
www.ifilm.com
www.putfile.com
www.americanidol.com
mojoflix.com
www.porkolt.com
www.heavy.com
bullz-eye.com
www.theonion.com
www.bolt.com
www.maximonline.com
www.gigglesugar.com
kontraband.com
filecabi.net
grouper.com
www.flurl.com
www.tv-links.co.uk (%80 movies supported)
www.stickam.com
www.vsocial.com
www.gorillamask.net
jokeroo.com
brightcove.com
www.veoh.com
www.last.fm
spikedhumor.com
www.vidmax.com
savvy.com
www.glumbert.com
www.i-am-bored.com
www.vidilife.com
pyzam.com
www.funnyjunk.com
www.totallycrap.com
www.vidiac.com
www.fhm.com
www.videosift.com
Str8Up.com
www.weakgame.com
www.yikers.com
www.videocodezone.com
uniquepeek.com
www.killsometime.com
tetesaclaques.tv
dumpalink.com
www.neatorama.com
livedigital.com
www.vimeo.com
www.cracked.com
www.bravotv.com
thatvideosite.com
www.sweetcrazyboy.com
www.boreme.com
www.wildko.com
www.machovideo.com
www.funnyordie.com
www.yourdailymedia.com
www.jack9.com
wewin.com
www.slackernetwork.com
www.redbalcony.com
www.shoutfile.com
www.dumbr.com
www.theync.com
educatedearth.net
www.funnyhub.com
www.sharkle.com
www.buzzhumor.com
www.godtube.com
www.ejb.com
www.vidking.com
www.vmix.com
www.videoegg.com
www.funmunch.com
www.dailyhaha.com
www.videojug.com
www.ownagevideos.com
www.evtv1.com
www.urth.tv
www.psfights.com
www.devilducky.com
www.superdeluxe.com
mentalfunk.com
www.lemonzoo.com
www.freaknfunny.com
www.tumtube.com
www.bestweekever.tv
www.bofunk.com
aniboom.com
www.tricklife.com (new) (HOT!!)
www.needforfun.com
www.funmansion.com
www.chumvideo.com
fugly.com
www.clipjunkie.com
www.expertvillage.com
www.funny-videos.co.uk
castpost.com
www.moron.com
www.cucirca.com
www.uber.com
www.tooshocking.com
www.alcachondeo.com
www.uneaten.com
www.shockinghumor.com
vid2c.com
www.zaable.com
www.dorks.com
www.current.tv
www.top10virals.com
www.smithappens.com
humpingfrog.com
www.zuuble.com
www.yofun.net
www.nearlygood.com
www.jonhs.net/freemovies/
extremefunnyhumor.com
www.pandachute.com
www.ourmedia.org
www.danerd.com
13gb.com
www.violentpuppy.com
www.web2.0television.com (Web 2.0 Television)
www.fightdump.com
www.bestcrazyvideos.com
www.offuhuge.com
www.collegeslackers.com
eefoof.com
shizzville.com
www.hosthumor.com
www.dumbie.com
veryfunnyads.com
www.videobomb.com
www.mediabum.com
www.apedump.com
www.videospud.com
www.7humor.com
www.c00lstuff.com
www.gkko.com
influks.com
www.balagana.com
myspacetv.com
www.westminsterkennelclub.org
pickle.com
stupidvideos.us
www.drunkuniversity.com
tontuyau.com
vidly.net
www.donandmurph.com
kewego.com
www.thorlinks.com
www.evideoshare.com
www.crackmuffin.com
www.needlaugh.com
www.falarious.com
www.lulu.tv
www.media-post.net
www.plsthx.com
www.tacobomb.com
retrovision.tv
bestofgooglevideo.com
www.funnyburger.com
www.vume.com
www.liveforfun.org
www.rgxlife.com
www.theshortestbus.com
www.americanfilms.com
www.funnyvids.com
www.zanyvideos.com
www.dailyslacker.com
www.breaktaker.com
www.funnywebzone.com
www.videoclipsdump.com
www.googlyfoogly.com
www.clumzy.com
www.chrisandsam.com
www.owned.com
www.fightzilla.com
www.first-ward.com
www.teachertube.com
www.thewebdump.com
www.thetartcart.com
www.nopers.com
www.medialunchbox.com
vidfan.com
www.pixparty.com
jokaroo.com
www.funatico.com
www.justviralvideos.com
www.fuhnee.com
www.lolwow.com
www.tvo.org
www.zyped.com
www.reallyfunnyclips.com
monkeybriefs.com
www.funnymovies.net
thatlitevideosite.com
www.pricelessfunnyvideos.com
www.seehowtheylive.com (new)
www.dailytop10.net
www.plicks.com
www.frozenhippo.com
dailydumb.com
www.evilhumor.com
www.dump4links.com
radioactif.tv
www.disloyal.org
www.qweki.com (new)
www.collegeafterhours.com
www.bigbadblob.com
www.9incher.com
www.myvideoshost.com
www.diptard.com
www.blennus.com
www.funny-linkdump.com
videolots.com
www.bloogie.com
godofhumor.com
www.filecrush.com
www.shockthis.com
www.vidscrazy.com
www.evildump.com
www.browsefile.com
www.slackerland.com
www.geekyzeeks.com
www.jumbosized.com
www.giggleplatter.com
www.ridiculousvideos.com
www.feelstupid.com
www.skilltip.tv
tv4u.com
www.martialartclips.net
www.madhousevideos.com
www.cobaltflash.com
www.vindie.com
www.videoclipped.com
www.rynosauce.com
www.morefunnyvideos.com
www.otube.ca
dayzeromovie.com

Banc tare

2007-09-26T15:32:00.000+02:00

Se intalnesc doua foste colege de liceu. -ciao ce mai faci? -Da, bine ma duc sa imi spal Mertzanu si ma duc sa mananc la restaurant. Tu? -Da, bine si io tot Curva

Scrisoare catre generatia noastra.....

2007-09-26T15:31:00.001+02:00

Scrisoare catre generatia noastra.....

Nascuti la inceputul anilor 70-80, vedem acum in anul 2006 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat-o si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani. Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar avem cultura generala, pentru ca asta insemna ceva o data.

Suntem ultima generatie care a jucat "Ascunselea", "Castel", "Ratele si vana torii", "Tara, tara! Vrem ostasi", "Prinsea", "Sticluta cu otrava","PacPac", "Hotii si vardistii", ultimii care au strigat "Un doi trei la perete stai", ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care am facut petreceri video (inchiriam un video si stateam sa ne uitam la filme 2 zile inchisi in casa) primii care am vazut desene animate color, primii care am renuntat la casete audio si le-am inlocuit cu cd-uri.

Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Puma era deja lider de gasca.

Noi nu am dat examene de Capacitate, nu am dat teste grile la admitere. Noi am fost ultimii "Soimi ai Patriei" si ultimii "Pioneri".

La gradinita am invatat poezii in romaneste, nu in engleza... Si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari.

Am sorbit din ochi Sclava Isaura, Beverly Hills, Melrose Place, Twin Peaks, Dallas .. si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea incatelevizor.

Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe de apa.

Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii. Si uite un motiv bun sa nu mergem la scoala.

Noi am ascultat si Metallica, si Ace of Base, si DJ Bobo, si Michael Jackson si Backstreet Boys , si Take That, si inca nu auzisem de manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansam! Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Am citit "Licurici", "Pif" Ciresarii, si am baut Cico si Zmeurata si ni s-a parut ceva extraordinar cand au aparut primele sucuri "de la TEC" fara sa ne fie teama ca "au prea multe E-uri", iar la scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi. Noi am baut prima Coca-Cola la sticla si am descoperit internetul.

Noi nu ne dadeam bip-uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround system, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf. Abia asteptam la chefuri sa jucam "Fantanita", sau "Flori, fete sau baieti", sau "Adevar sau Provocare", sau orice ne dadea un pretext sa "pupam pe gura" pe cine "iubeam".

Noi suntem cei care inca au mai "cerut prietenia", care inca roseam la cuvantul "sex", care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in capul colegilor, care am completat mii de oracole, sperand ca perso ana iubita va citi acolo unde scrie "De cine iti place?" ca ne place de el/ea. Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam, parintii nostri nu au "child proof the house", ne-au trimis sa cumparam bere si vin de la alimentara, si cate un pachet de tigari de la tutungerie. Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca la Pro TV, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea "Feriti-va de magarus".

Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de "first-timers"...

Daca citesti si ai cazut macar un pic pe ganduri, esti de-al nostru….

Culmi

2007-09-21T08:46:00.000+02:00

Culmea cataniei:
Sa dormi pe patul pustii!

Culmea graviditatii politice :
Sa intrerupi o sarcina de partid ...

Culmea geografiei:
Sa te joci cu cercul polar.

Culmea vaccinarii:
Sa vaccinezi bratele Dunarii !

Culmea geneticii :
Sa incrucisezi o capra de lemne cu un tap de bere .

Culmea inotului:
Cu o mana sa inoti si cu cealalta sa dai din picioare...

Culmea politetii:
Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne...

Culmea nesimtirii:
Sa scrii pe coliva la multi ani...

Culmea masturbarii:
Torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc...

Culmea agriculturii:
Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern...

Culmea ghinionului :
Sa te calce o salvare !

Culmea internetului:
Sa trimiti e-mail si sa astepti postasul.

Culmea saraciei:
Sa cumperi mancare de la second hand !

Culmea tenisului:
Sa joci tenis cu racheta nucleara!

Culmea baschetului:
Sa joci baschet la un cos de pe fata!

Culmea auzului:
Sa auzi cum se crapa de ziua!

Culmea cruzimii:
Sa-ti omori timpul.

Culmea pescuitului:
Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat!

Culmea fotbalului:
Sa deschizi frigiderul si sa strigi goool !!!

Culmea fotbalului 2:
Sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati iarba "

Culmea orei exacte:
Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.

Culmea prostiei:
Sa stingi becul si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins .

Culmea sofatului:
Sa conduci o masina de ras .

Culmea inecului:
Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.

Culmea durerii:
Sa-ti creasca un testicol in talpa!

Culmea veterinarului:
Sa faci injectie unui catel de usturoi.

Culmea pedichiurii:
Sa faci unghiile unui picior de pat.

Culmea hartiei:
Sa te stergi la fund cu confetti.

Culmea ciclismului:
Sa faci turul pantalonilor .

Culmea geloziei:
Sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta.

Culmea geografiei:
Sa intre varfu Omu in Pestera Muierii !

Culmea Prostiei:
Sa faci pe prostu' si sa ramai asa.

Culmea zgarceniei:
Sa-ti arda casa si sa dai beep la pompieri !

Culmea inecului:
Sa mananci piept de pui si sa te ineci cu sutienul!

Culmea melancoliei:
Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana !

Culmea croitoriei:
Sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii!

Culmea turismului:
Sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center!

Culmea geografiei:
Sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului ! "

Culmea ghinionului:
Sa-ti recuperezi banii de la caritas si sa-i bagi la FNI.

Culmea lacomiei:
Sa mananci bataie si sa nu te saturi!

Culmea diplomatiei feminine:
Sa fii insarcinata cu afaceri externe.

Culmea abilitatii chirurgicale :
Sa te opereze un hot de buzunare.

Culmea sarutului :
Sa pupi o gura de canal.

Culmea gripei:
Sa stranuti si sa virusezi calculatorul .

Culmea generozitatii:
Sa-ti bata inima si sa raspunzi: `INTRA!`

Bancuri multe si bune

2007-09-21T08:40:00.002+02:00

Sotul isi asteapta sotia sa iasa dintr-un salon de infrumusetare. Cand aceasta iese, el se uita la ea si, cu un oftat, zice:
- Asta e… acum stiu ca macar ai incercat…

———————-

Merg 2 politisti la un domn acasa si bat la usa :
- Deschideti
- Cine e ?
- Politia!
- Si ce doriti?
- Vrem sa vorbim!
- Dar cati sunteti?
- 2
- Pai vorbiti unul cu altul!!!!!

———————-

Un preot explica la ora de religie:
-Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
-Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
-Asculta Georgele, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.

———————-

Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca…
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu…
- Interesanta logica, zice Judele.
- Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
- E o cutie patrata - observa tatal.
- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund - zice mezinul.
- Daca e rotund inseamna ca-i oranj - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala - concluzioneaza fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ganditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!…

________________

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele

________________

Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta.Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 mil$. Cand sa parcheze...n-avea loc. Mai da el o tura spunand:
-Doamne, fa sa gasesc un loc si donez 200.000$...
Nimic...parcarea full! Inca o tura:
-Doamne, te implor, donez 300.000$!
Nimic...
-Doamne...dau 500.000$!!!
Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca.Evreul repede:
-Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!
________________

Odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident foarte urat. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune:
- Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
- Asa este, ai dreptate, Sfintia Ta!
- Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj.
- Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba:
- Pai ce faci, Sfintia Ta, nu bei?
- Nuuuuu, astept sa vina politia.
________________

Un tip in varsta intra intr-o biserica. Se duce la popa si incepe...
"Parinte, am 80 de ani, sunt casatorit, am patru copii si 11 nepoti. Am luat o pastila de Viagra si dupa aia am facut toata noaptea sex cu doua fete de 18 ani! De doua ori cu fiecare!"
Popa se uita uluit la el si ii spune:
"Fiule, cand te-ai spovedit ultima oara?"
"Niciodata, sunt evreu", zice mosul.
"Pai si de ce-mi spui mie?", zice popa.
"Imi bag picioarele, spun la toata lumea!"
________________

Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
________________

Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?

________________

Cica, un evreu moare si ajunge in Rai. Merge la Dumnezeu si spune:
- Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
- Bine, mai, dar ce-ai facut tu, ca sa te primesc in rai?
- Am dat un leu la un cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un leu la un cersetor!
- Bai, bravo, dar nu-i destul! Ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat inca un leu la un cersetor!
- Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l, naibii, afara!
________________

Itic, elev in clasa I-a este intrebat de invatator cit fac 2x2.
Itic:
- 6.
Invatatorul:
- Cum, asa Itic, chiar nu stii cit fac 2x2 ?
Itic:
- 5, domn profesor.
Invatatorul foarte suparat:
- Itic, daca nu spui exact cit fac 2x2, miine sa vii la scoala cu taica-tu !
Itic: - 4 domn profesor.
Invatatorul:
- Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput ?
Itic:
- Da, ce, eu n-am voie sa ma tirguiesc ?

________________

Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Itic primeste raspuns si este invitat la Vatican.
Ajunge Itic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu...
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui.
-Bine Itic, inteleg, afacere de familie...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui.
-Foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...
________________

Se intilnesc doi evrei si unul ii zice celuilalt:
-Am auzit ca dai fata de nevasta.E drept?
-O dau cate oleaca...Esti interesat?

________________

Itic se duce la vecinul sãu, Strul, si-l întreabã:
- Mãi Strul, îti plac femeile care au burta mare cît un butoi?
- Nu! vine rãspunsul prompt.
- Îti plac femeile care au dintii stricati?
- Nu! Ce dracu', Itic!?
- Îti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulitã?
- Nu! Cum naiba sã-mi placã? spune Strul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Itic, deja mã enervezi!
- Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu nevastã-mea, Rashela?
________________

Itic si Strul isi povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri ! - zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de git ? Jennifer Lopez! A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume.
Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era ? Vechea mea pasiune, Pamela Anderson! Pamela, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Pamela.
Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Paris Hilton!
Dar spusesem nu si `nu` a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
- Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai trimis-o la mine ?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?

________________________________

Misogine 1

2007-09-21T08:40:00.001+02:00

I: Stiti de ce poarta mireasa rochie alba?
R: Cica albul e culoarea standard a electrocasnicelor…

Politisti 1...

2007-09-21T08:39:00.001+02:00

O grupa de politisti la un test de verificare a cunostintelor …
Un capitan intreaba: Ce face apa la 100 grade?
Un politist : Raspund eu, raspund eu. …
Capitanul : Bine mai, zi tu.
Politistul: La 90 grade, apa face unghi obtuz.
Dupa ce-si pune mainile-n cap, capitanul pune alta intrebare :
- Care viteza e mai mare si de ce? A sunetului sau a luminii?
Un alt politai: Raspund eu ..
Capitanu: Da, te-ascult.
Politistul: Viteza sunetului e mai mare, pt ca, atunci cand deschid televizorul intai se aude si dupa aia se vede.
Un altul il contrazice: Ba nu, viteza luminii e mai mare, pt ca avem ochii mai in fata decat urechile ..

Ursuletul alb

2007-09-21T08:38:00.001+02:00

Un ursulet alb catre maica-sa:
- Mama, de ce avem noi culoarea alba?
- Noi suntem ursi polari - o specie adaptata la frigurile extreme care caracterizeaza arealul nostru de raspandire. Culoarea ne ajuta sa fim mai putin vizibili, iar blana ne apara de cele mai crunte geruri.
- Aha… Mama, deci tu esti urs de-asta alb, rezistent la frig?
- Da! Nu vezi blana?
- Ba da… Da’ vreau sa te mai intreb ceva: tata e tot urs de-asta alb, rezistent la frig?
- Da, fiule: tatal tau este cel mai frumos urs alb pe care l-am vazut vreodata.
- Aha… Da’ parintii tai au fost tot ursi albi?
- Da, puiule. Si parintii mei si parintii lu’ tac’tu si toate neamurile noastre au fost si sunt ursi albi. Da’ de ce intrebi?
- Auzi, mama, eu imi bag picioarele in neamu’ vostru, ca mie mi-e frig!

La gratar

2007-09-21T08:33:00.000+02:00

A inceput in sfarsit sezonul de gratare si este prin urmare important sa
ne aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca
acesta este sinurul gatit, pe care il intreprind barbatii adevarati,
deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol.
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se
declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna
cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta
deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si
tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul, ca carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda
totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de
urgenta.
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata,
painea,tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI
II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost
nevoita sa gateasca si cand observa
ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti
satisface oricum niciodata.

Hub-uri DC++ Sibiu

2007-09-20T18:57:00.001+02:00

Pentru ca m-am saturat sa le tot caut de fiecare data cand reinstalez...

dchub.sibiu.rdsnet.ro
dchub.asconet.ro
sibiu.bounceme.net

Mai adaug pe parcurs...

bancuri noi noutze

2007-09-06T15:27:00.000+02:00

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
- Trebuia sa spun lesa?

Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i!

Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este Fifi, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!
Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste...
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
- A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...

Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 - 60 - 90, dar a dvs?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!...

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...

Un tip la farmacie:
- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate...
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei...

Un urs intra nervos la o farmacie:
-VREAU 50 DE PREZERVATIVE..SI REPEDE!
Doi iepuri chicoteau in spatele lui..ursul nervos se intoarce la farmacist..
-52!!!!!

Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Intr-o zi, intra un tip si le cere un prezervativ. Una ii da masura 35 si el zice ca e mic. Incearca cu 42. E mic. In final, aia o striga pe sora-sa:
- Auzi tu, domnul zice ca 52 ii e mic. Ce-i dam?
- Casa, masa si jumatate de farmacie!

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars!

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

- Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face el in patul nostru?
- Minuni...

Injuraturi delicate

- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
-Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom' director, da' un abonament cat costa?

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?

High Tech

2007-09-05T17:54:00.001+02:00

A guy walks into a bar and sits down. He starts dialing numbers like there’s a telephone in his hand, then puts his palm up against his cheek and begins talking. Suspicious, the bartender walks over and tells him this is a very tough neighborhood and he doesn’t need any trouble here.

The guy replies, “You don’t understand. I’m very hi-tech. I had a phone installed in my hand because I was tired of carrying the cellular.”

The bartender says “Prove it.”

The guy dials up a number and hands his hand to the bartender. The bartender talks into the hand and carries on a conversation.

“That’s incredible!” says the bartender. “I would never have believed it!”

“Yeah”, said the guy, “I can keep in touch with my broker, my wife, you name it. By the way, where is the men’s room?”

The bartender directs him to the men’s room.

The guy goes in and 5, 10, 20 minutes go by and he doesn’t return. Fearing the worst given the neighborhood, the bartender goes into the men’s room to check on the guy. The guy is spread-eagled up against the wall. His pants are pulled down and he has a roll of toilet paper up his butt.

“Oh my god!” said the bartender. “Did they rob you? Are you hurt?”

The guy turns and says, “No, no, I’m ok. I’m just waiting for a fax.”

HandJob

2007-09-05T17:32:00.001+02:00

A guy walks into a pub and sees a sign hanging over the bar which reads:CHEESEBURGER: $1.50
CHICKEN SANDWICH : $2.50
HANDJOB: $10.00

Checking his wallet for the necessary payment, he walks up to the bar and beckons to one of the three exceptionally attractive women serving drinks to a meager looking group of men.

“Yes?” she inquires with a knowing smile, “can I help you?”

“I was wondering”, whispers the man, “are you the one who gives the hand-jobs?”

“Yes”, she purrs, “I am.”

The man replies “Well wash your hands, I want a cheeseburger.”

About sex

2007-09-05T17:31:00.001+02:00

“I believe that sex is one of the most beautiful, natural, wholesome things that money can buy.”
–Tom Clancy

“You know “that look” women get when they want sex? Me neither.”
–Steve Martin

“Having sex is like playing bridge. If you don’t have a good partner, you’d better have a good hand.”
–Woody Allen

“Bisexuality immediately doubles your chances for a date on Saturday night.”
–Rodney Dangerfield

“There are a number of mechanical devices which increase sexual arousal, particularly in women. Chief among these is the Mercedes-Benz 380SL.”
–Lynn Lavner

“Leaving sex to the feminists is like letting your dog vacation at the taxidermist.”
–Matt Barry

“Sex at age 90 is like trying to shoot pool with a rope.”
–Camille Paglia

“Sex is one of the nine reasons for reincarnation. The other eight are unimportant.”
–George Burns

“Women might be able to fake orgasms. But men can fake whole relationships.”
–Sharon Stone

“My girlfriend always laughs during sex—no matter what she’s reading.”
–Steve Jobs (Founder, Apple Computers)

“My mother never saw the irony in calling me a son-of-a-bitch.”
–Jack Nicholson

“Clinton lied. A man might forget where he parks or where he lives, but he never forgets oral sex, no matter how bad it is.”
–Barbara Bush (Former US First Lady — and you didn’t think Barbara had a sense of humor)

“Ah, yes, divorce, from the Latin word meaning to rip out a man’s genitals through his wallet.”
–Robin Williams

“Women complain about premenstrual syndrome, but I think of it as the only time of the month that I can be myself.”
–Roseanne

“Women need a reason to have sex. Men just need a place.”
–Billy Crystal

“According to a new survey, women say they feel more comfortable undressing in front of men than they do undressing in front of other women. They say that women are too judgmental, where, of course, men are just grateful.”
–Robert De Niro

“There’s a new medical crisis. Doctors are reporting that many men are having allergic reactions to latex condoms. They say they cause severe swelling. So what’s the problem?”
–Dustin Hoffman

“There’s very little advice in men’s magazines, because men think, I know what I’m doing. Just show me somebody naked.”
–Jerry Seinfeld

“Instead of getting m married again, I’m going to find a woman I don’t like and just give her a house.”
–Rod Stewart

“See, the problem is that God gives men a brain and a penis, and only enough blood to run one at a time.”
–Robin Williams

40 Things That Only Happen in Movies

2007-09-05T17:30:00.000+02:00

1. It is always possible to find a parking spot directly outside or opposite the building you are visiting.

2. When paying for a taxi, don’t look at your wallet as you take out a note. Just grab one out at random and hand it over. It will always be the exact fare.

3. Television news bulletins usually contain a story that affects you personally at the precise moment it’s aired.

4. Creepy music (or satanic chanting) coming from a graveyard should always be closely investigated.

5. Any lock can be picked with a credit card or paperclip in seconds. UNLESS it’s the door to a burning building with a child inside.

6. If you decide to start dancing in the street, everyone you bump into will know all the steps.

7. All bombs are fitted with electronic timing devices with large red digital displays so you know exactly when they are going to explode.

8. Should you wish to pass yourself off as a German officer, it will not be necessary to learn to speak German. Simply speaking English with a German accent will do. Similarly, when they are alone, all German soldiers prefer to speak English to each other.

9. Once applied, lipstick will never rub off. Even while scuba diving.

10. The Eiffel Tower can be seen from any window of any building in Paris.

11. Any police officer about to retire from the force will more often than not die on their last day (especially if their family have planned a party). (Caveat: Detectives can only solve a case after they have been suspended from duty).

12. Getaway cars never start first go. But all cop cars do. (They will also slide to a dramatic stop in the midst of a crime scene).

13. If staying in a haunted house, women should investigate any strange noises wearing their most revealing underwear.

14. On a police stake-out, the action will only ever take place when food is being consumed and scalding hot coffees are perched precariously on the dashboardâ€¦

15. All grocery shopping involves the purchase of French loaves which will be placed in open brown paper bags (Caveat: when said bags break, only fruit will spill out).

16. Cars never need fuel (unless they’re involved in a pursuit).

17. If you are heavily outnumbered in a fight involving martial arts, your opponents will wait patiently to attack you one by one by dancing around you in a threatening manner until you have defeated their predecessor.

18. If a microphone is turned on it will immediately feedback.

19. Guns are like disposable razors. If you run out of bullets, just throw the gun away. you will always find another one.

20. All single women have a cat.

21. Cars will explode instantly when struck by a single bullet.

22. No matter how savagely a spaceship is attacked, its internal gravity system is never damaged.

23. If being chased through a city you can usually take cover in a passing St Patrick’s Day parade - at any time of the year.

24. The ventilation system of any building is the perfect hiding place. Nobody will ever think of looking for you in there and you can travel to any other part of the building undetected.

25. You will survive any battle in any war UNLESS you show someone a picture of your sweetheart back home.

26. Prostitutes always look like Julia Roberts or Jamie Lee Curtis. They have expensive clothes and nice apartments but no pimps. They are friendly with the shopkeepers in their neighbourhood who don’t mind at all what the girl does for a living.

27. A single match is usually sufficient to light up a room the size of a football stadium.

28. It is not necessary to say â€œHelloâ€ or â€œGoodbyeâ€ when beginning a telephone conversation. A disconnected call can always be restored by frantically beating the cradle and saying â€œHello? Hello?â€ repeatedly.

29. One man shooting at 20 men has a better chance of killing them all than 20 men firing at once (this is known as Stallone’s Law).

30. When you turn out the light to go to bed, everything in you room will still be visible, just slightly bluish.

31. Plain or even ugly girls can become movie star pretty simply by removing their glasses and rearranging their hair.

32. Rather than wasting bullets, megalomaniacs prefer to kill their enemies with complicated devices incorporating fuses, pulleys, deadly gases, lasers and man-eating sharks.

33. All beds have special L-shaped sheets that reach to armpit level on a woman but only up to the waist of the man lying beside her.

34. Anyone can land a 747 as long as there is someone in the control tower to talk you down.

35. During all police investigations it will be necessary to visit a strip club at least once.

36. You can always find a chainsaw when you need one.

37. Most musical instruments (especially wind instruments and accordions) can be played without moving your fingers.

38. In Middle America, all gas station attendants have red handkerchiefs hanging out of their back pockets.

39. All teen house parties have one of every stereotypical subculture present (even people who aren’t liked and would never get invited to parties).

40. Trucks use their horns at random (no hang on, that happens in real life too!).

Printul

2007-09-05T17:20:00.000+02:00

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa:
-Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus:
-Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie,facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele.

Valori

2007-09-05T16:44:00.000+02:00

- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.

Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?

Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.

Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?

Ernesto: Da senor, acela.

Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?

Ernesto: A mincat carne stricata.

Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?

Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.

Rod: Cal mort? Ce cal mort?

Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.

Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?

Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.

Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?

Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.

Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?

Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...

Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?

Ernesto: Si, senor.

Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?

Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.

Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!

Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.

Rod:....................!!!!!!!!!!!....????

Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.

Rod:............................

Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

Apple iPhone facut bucati

2007-07-01T09:58:00.001+02:00

foarte interesant

Poezioara

2007-06-22T22:39:00.000+02:00

Bunicuta lui Golema
De pe strada Ghica Tei
A bagat discret de seama
Cum ca nepotelul ei
Cind nu-i observat de nimeni,
Nici de Nicu sau Rodica,
Se cam joaca cu... putzica.

Si i-a spus: Golema draga,
Vai de mine, nu-i frumos
Vezi pe domnul cel de colo
Ala grasu si burtos ?
Tot asa o burta mare,
I-a spus ,tainic, bunicuta,
O sa-ti creasca, de vreodata
Ai sa te mai joci cu putza !

S-a speriat grozav Golema
Si ofta cu\'nfrigurare
Cind gindea ca o sa-i creasca
Tot asa o burta mare
Dar primind cadou o toba
Si un cerc si-o muzicuta,
De atuncea, niciodata
N-a mai pus mina pe putza.

Intr-o zi,fiind la plimbare
Pe soseaua \'nrourata
A vazut, sezind pe-o banca
O femeie \'nsarcinata
Drept la ea s-s dus,si-i spuse,
C-a rosit si bunicuta:
-Vezi ce ai patit cucoana,
Daca te-ai jucat cu putza ?

Reproducerea

2007-06-22T22:27:00.000+02:00

Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu.

Eu i-am vazut pe parintii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind.

In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.

Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.

Eduard

illegal motorcycle street race 305 km/h

2007-06-22T22:08:00.001+02:00

Nebuni la cap...

The 305

2007-06-22T22:03:00.001+02:00

Funny stuff

jaga jaga varianta originala

2007-06-20T22:34:00.001+02:00

The $1000 YouTube Experiment

2007-06-20T22:19:00.001+02:00

Cool ideea

Kiwi Mad World Version

2007-06-20T22:13:00.001+02:00

Kiwi!

2007-06-20T22:10:00.001+02:00

Sibiu 2007 - Christian Pfeiffer - Red Bull Romaniacs

2007-06-19T22:03:00.001+02:00

Sibiu 2007 - Christian Pfeiffer - Red Bull Romaniacs - video powered by Metacafe

Moby - Dream About Me (Butterflyeffect)

2007-06-18T20:58:00.001+02:00

Red Bull Romaniacs - Sibiu 2007 - 1

2007-06-17T22:06:00.001+02:00

Christian Pfeiffer... NO COMMENT

Funny Dogs - Super catei simpatci

2007-06-16T21:23:00.001+02:00

Nu le-am vazut pana acum

Paul Potts Semi Final winning performance High Quality V/S

2007-06-16T19:31:00.001+02:00

Tot acelasi tip...

Paul sings Nessun Dorma high quality video/sound

2007-06-16T19:28:00.001+02:00

Un fel de megastar... cu un juriu ramas masca. Super talentat tipul :)

Google Maps Street View

2007-06-16T19:26:00.001+02:00

Am ramas masca cand am vazut filmuletzul...

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?

2007-06-15T22:22:00.001+02:00

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?Acum doua sa ptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezitdimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotiao sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar bunadimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejunfara sa ma felicite. Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa,secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus amintede ziua mea... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni dinprieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproapede pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-amraspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, ambaut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de cesa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis"hai, si asa mai bem cate un paharel"... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns,iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe aiesit....... . cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau incor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei. .. Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara... Cu sentimentele mele nu se joaca!

Within Temptation - Angels

2007-06-15T19:15:00.001+02:00

Super melodie. Daca stiam ca sunt asa tari nu-mi dadeam invitatia la concert ;)

Pirates of the Caribbean At World's End Trailer

2007-06-15T19:07:00.001+02:00

Mda... l-am vazut ieri la cinema in Sibiu. SUPER efecte speciale, intriga un pic haotica (parerea mea - in sensul ca se schimba loialitatile la un moment dat de nu mai stii cine cu cine e de aceeasi parte si ce urmareste) dar umorul ca deobicei nota 10. Merita vazut !

Cum sa ramai treaz la birou :)

2007-06-13T06:20:00.001+02:00

Bugatti Veyron - 407Km/h

2007-06-12T21:20:00.001+02:00

La viteza asta cauciucurile se uzeaza in 15 minute, iar benzina se termina in 12 min... Incredibil..

Paianjeni drogati :)

2007-06-12T21:05:00.001+02:00

Tare :)

500 Imitatii (in 2 Minute)

2007-06-12T20:59:00.001+02:00

Mie mi s-a parut funny :)

Frank Caliendo - Impressions

2007-06-12T20:50:00.001+02:00

Un "imitator" nota 10. Very very funny

Orange PrePay Music

2007-06-12T20:43:00.003+02:00

;)

The Lion Sleeps Tonight

2007-06-12T20:43:00.001+02:00

Va aduce aminte de ceva ideea??? Hint: Orange... :P Urmatorul meu post ar trebui sa fie elocvent (sper :D)

Hahaha

2007-06-12T20:41:00.001+02:00

In viata trebuie sa stii sa razi :)))))))

Banned Commercial - Condoms

2007-06-12T20:29:00.003+02:00

CEA MAI TARE RECLAMA PE CARE AM VAZUT-O VREODATA !!!!!! All time favorite

O alta reclama deosebita - Bill Clinton Voodoo doll very funny

2007-06-12T20:29:00.001+02:00

Very funny

Super reclama la un serviciu de telefonie - Talk Talk

2007-06-12T20:27:00.003+02:00

Evolution of Dance

2007-06-12T20:27:00.001+02:00

Cel mai vazut filmulet pe de pe youtube !!! Vazut de 50,325,819 !!!

Nicolas Sarkozy rupt de beat

2007-06-12T20:24:00.001+02:00

Al noastru macar e marinar... Sarkozy n-are nici o scuza. Naspa. Jenant. Penibil. Probabil i-a pus Putin "putina" vodca "home made".

The Reaping Trailer

2007-06-12T20:20:00.003+02:00

Un film pe care vreau neaparat sa-l vad. Check it out !!!

Knocked Up Trailer

2007-06-12T20:20:00.001+02:00

Il vad in seara asta :) Pare foarte simpatic !!!

Good Luck Chuck Trailer

2007-06-12T09:25:00.001+02:00

SUPER FILM !!!!!!!!!!!!!!!

Shoot 'Em Up

2007-06-12T09:23:00.001+02:00

Mai e pana apare... 7 September 2007

Mr. Brooks - Trailer

2007-06-12T09:02:00.001+02:00

Hostel: Part II - Trailer

2007-06-12T09:00:00.001+02:00

Hostel I a fost excelent asa ca sunt tare curios ce au facut din urmare...

Oceans 13 Trailer

2007-06-12T08:55:00.001+02:00

Oceans 11, 12... ta da da... 13

Fantastic Four: Rise of the Silver Surfer

2007-06-12T08:54:00.001+02:00

What can I say...I'm a SCI FI freak...

Stephen King's 1408 Trailer

2007-06-12T08:47:00.001+02:00

Trebuie vazut... Can't wait !

Next - Trailer

2007-06-12T08:41:00.001+02:00

NEXT e ultimul film pe care l-am vazut. Seara trecuta. Nicholas Cage, as alwais, joaca formidabil. Alaturi de el joaca Julianne Moore si Jessica Biel. Povestea pe scurt: Un magician din Las Vegas care are puterea de a vedea cu 2 minute in viitor, e "solicitat" de FBI pentru a-i ajuta sa deturneze un atac terorist.

Warcraft 2

2007-06-11T20:55:00.001+02:00

De-alea istoriei...

Battlestar Galactica Trailer

2007-06-11T20:50:00.001+02:00

Un serial EXCELENT. Nu veti regreta uitandu-va.

Stargate Atlantis Trailer

2007-06-11T20:47:00.001+02:00

Serialul care continua intr-un fel seria Stargate SG1: Stargate Atlantis

Stargate SG1 - Trailer

2007-06-11T20:45:00.001+02:00

Cel mai tare serial SF al tuturor timpurilor, cu cu coloana sonora de la un alt serial super Battlestar Galactica. Vi-l recomand cu caldura.

Stargate SG1 - Trailer Season 1 By Mo1

2007-06-11T20:43:00.001+02:00

Trailer Stargate - The Movie

2007-06-11T20:41:00.001+02:00

Pentru cei care iubesc serialele Stargate...well ...acesta este filmul care a pornit totul.

iPhone Commercial - La misto

2007-06-11T19:53:00.001+02:00

Merita vazut :)

iPhone - Cel mai cool telefon mobil

2007-06-11T19:52:00.001+02:00

Il astept cu nerabdare. E un mobil extraordinar care va inova industria. Cel mai avansat GSM al momentului.

Starcraft 2 - Oficial Cinematic Trailer

2007-06-10T18:22:00.001+02:00

Hell, It's about time ! Va aparea Starcraft 2 :) Astept cu nerabdare Warcraft IV

Syberia 1 and 2 - trailer

2007-06-10T18:19:00.001+02:00

Daca tot nu v-am convins atunci ma las de meserie...

Syberia - Movie Trailer

2007-06-10T18:18:00.001+02:00

Cica in 2008 va aparea filmul !!! Acum am aflat ! LOL ! Daca va avea 50% din feelingul jocului atunci ia Oscar. :P

Paradise - Launch Trailer

2007-06-10T18:13:00.001+02:00

Syberia Moments...

2007-06-10T18:10:00.001+02:00

Paradise - Benoit Sokal

2007-06-10T18:02:00.000+02:00

Nu stiu cati dintre voi apreciaza genul Adventure, dar cei care il apreciaza cu siguranta au auzit de Benoit Sokal si ale lui Syberia1 si 2. Din punctul meu de vedere cele mai reusite jocuri ale genului... si cred ca le-am cam incercat pe majoritatea (Mai putin Sam & Max - dar urmeaza ;). Va recomand acum Paradise un joc EXCEPTIONAL. Grafica e de exceptie, iar storyline-ul deasemeanea. Nu o sa
va dezvalui mai multe... Va las sa descoperiti singuri...
O sa adaug imediat si niste trailere legate de cele trei jocuri.
ENJOY !!!

Tinerii si fumatul

2007-06-09T18:14:00.002+02:00

Realitati

În fiecare zi mai mult de 3000 de adolescenti din SUA fumeaza prima lor tigara si astfel fac primul lor pas pentru a deveni un fumator regulat. O treime dintre acestia vor muri datorita bolilor provocate de fumat.

40% dintre adolescentii care fumeaza regulat au încercat cel putin o data sa renunte.

Fumatul este o boala a copiilor. 89% dintre oamenii care încearca pentru prima data o tigara o încearca pîna la vârsta de 18 ani.

90% dintre noii fumatori sunt copii si adolescenti. Acesti noi fumatori îi înlocuiesc pe cei care s-au lasat sau au murit prematur din cauza bolilor provocate de fumat. Tinerii sunt încurajati sa fumeze prima tigara de catre reclamele si promotiile organizate de companiile producatoare de tigari, de prietenii lor, de preturile mici precum si de posibilitatea de le procura foarte usor unii comercianti ignorînd reglementarile în vigoare.

Nicotina provoaca dependenta; de fapt riscul de a deveni dependent este de unul la trei sau unul la doi în timp ce riscul de deveni dependent de cocaina administrata intravenos este de unu la patru! Mai mult de 80% dintre tinerii care fmeaza un pachet sau mai mult pe zi recunosc nevoia sau dependenta lor de tigari.

42% dintre cei care fumeaza pâna la trei tigari pe zi vor deveni fumatori regulati.

70 % dintre adolescenti declara ca daca ar putea sa aleaga înca o data ar alege sa nu fumeze.

În SUA 1 din 5 morti este datorata unei boli produsa de fumat.

Mai mult de 400.000 de oameni mor anual din cauza bolilor provocate de fumat adica mai mult decât cele provocate de alcool, crack, heroina, crime, sinucideri, accidente de masina si SIDA la un loc.

Tinerii nu înteleg sau subestimeaza dependenta produsa de nicotina. Dintre cei care credeau ca peste cinci ani vor renunta la fumat 73% înca mai fumau dupa sase ani!

Cel putin 4,5 milioane de copii având vârste între 12-17 ani fumeaza!

Efectele asupra sanatatii tinerilor

Efectele pe termen scurt includ efecte asupra sistemului respirator, dependenta, precum si asocierea cu alte droguri.

Fumatorii îsi folosesc la un nivel mai scazut plamânii decât cei care nu au fumat niciodata.

Fumatul provoaca boli de inima

Fumatul afecteaza performanta si rezistenta la cei care practica un sport de performanta.

În medie un om care fumeaza un pachet de tigari în fiecare zi traieste cu sapte ani mai putin decât unul care nu a fumat niciodata.

Adolescentii care fumeaza au probleme cu respiratia de trei ori mai des dacât nefumatorii

Adolescentii care fumeaza sunt nevoiti sa mearga mult mai des la doctor decât cei care nu fumeaza.

Tinerii care fumeaza sunt mai dispusi de trei ori mai mult decât nefumatorii sa utilizeze alcoolul, de ori mai mult sa foloseasca marijuana si de 22 ori mai mult sa foloseasca cocaina. De asemenea sunt mai dispusi sa accepte sex neprotejat sau sa rezolve un conflict prin violenta.

Tinerii si tutunul

Mai mult de jumatate dintre fumatori încep sa fumeze înainte de 14 ani iar 90% încep pâna la împlinirea vârstei de 19 ani.

Tutunul si fumul de tigara fac hainele si parul sa miroasa urât. Mirosul gurii este înrautatit si facut si mai dezagreabil prin folosirea tutunului.

Interventia chirurgicala pentru cancerul gurii va poate deforma pe viata înfatisarea.

Evita ziarele si revistele care fac reclama la diferite marci de tigari. Prietenii adevarati nu te vor îndemna sa fumezi. De asemenea, nu folosi nici un produs promotional al companiilor producatoare de tigari: pungi, brelocuri, tricouri, bandane etc.

Fa-ti prieteni, dezvoltati aptitudinile sportive, fi independent - nu dependent, ajuta-i pe altii sa renunte la fumat chiar ACUM!

TIGARA MEA, "PRIETENUL MEU

2007-06-09T18:14:00.001+02:00

Îmi va lipsi probabil... Dar oare regret eu cu adevarat despartirea de ea?

Ce parere ai despre un prieten care se tine scai de tine peste tot pe unde mergi? Dar pentru ca este vulgar si necivilizat, oamenii te trateaza si pe tine ca si când ai fi asemenea lui. El emana un miros specific care te izbeste oriunde mergi. Oamenii sunt convinsi ca amândoi aveti acelasi miros dezagreabil!

El te manipuleaza cu totul. Când îti spune sa sari, sari. Câteodata în timpul unei furtuni sau pe vânt puternic, îti pretinde sa mergi la magazin ca sa-l cumperi. Daca sotia sau sotul ti-ar cere asemenea lucruri tot timpul, i-ai face viata un iad, dar cu un prieten nu te poti certa. Câteodata când iesi în oras la un film sau la un spectacol, el îti cere sa stai cu el pe hol si sa pierzi cele mai importante scene.

Prietenului tau nu-i place nici felul tau de a te îmbraca. Si în loc ca în mod politicos sa iti spuna ca ai un gust îndoielnic, el îti face mici gauri în haine în asa hal încât îti vine sa le arunci. Câteodata îti distruge si mobila ca sa scape de ea. Uneori devine atât de rautacios încât pare ca ar vrea sa distruga toata casa.

El devine foarte costisitor. Nu numai ca se pricepe sa îti topeasca economiile, dar trebuie sa-l si platesti ca sa stea cu tine. De fapt, te va costa multe milioane de lei de-a lungul unei vieti întregi. De un lucru poti fi sigur: nu îti va înapoia niciodata nici macar un ban.

Deseori în excursii îi vezi pe altii cum se joaca sau fac sport si cât de bine se distreaza. Dar prietenul nu te va lasa sa faci lucruri de felul acesta. El nu crede în activitate fizica. Dupa parerea lui esti prea batrân pentru asemenea distractii. Asa ca el practic îti sta pe piept si îti îngreuneaza respiratia. Bineînteles ca n-o sa doresti sa mergi sa te distrezi cu altii daca nu poti respira bine, nu-i asa?

Prietenul tau nu crede nici în sanatate. El este chiar scârbit la gândul ca ai putea trai o viata lunga si productiva. Asa ca de câte ori poate, te îmbolnaveste. El te ajuta sa racesti si sa faci fiecare gripa posibila. El nu doar ca te obliga sa mergi la tutungerie pe timp nefavorabil. E mult mai creativ. El cara tot timpul cu el mii de otravuri pe care ti le sufla tot timpul în fata. Când inhalezi unele dintre ele, acestea îti vor distruge cilii din aparatul respirator, cili care te-ar fi ajutat sa nu te îmbolnavesti.

Dar racelile si gripa sunt numai o joaca pentru el. El se bucura mai ales de boli care va mutileaza lent: emfizemul, de exemplu. Pentru el aceasta e o boala grozava. Odata ce apuci sa contractezi aceasta boala, trebuie sa renunti la toti ceilalti prieteni, la familie, cariera, activitati, la tot. Atunci vei sta acasa si vei avea grija de el, spunându-i ce prieten bun îti este în timp ce te lupti pentru fiecare gura de aer cu disperare.

Dar, pâna la urma prietenul se satura de tine. Nu mai are nevoie de tine. Dar în loc sa te lase în pace sa mergi pe propriul tau drum, el se hotaraste sa te omoare. Si el dispune de un întreg arsenal de arme ascunse în spatele lui. De fapt, el a complotat sa te omoare înca din ziua în care v-ati întâlnit. El îi aduna pe cei mai mari criminali ai societatii si face tot ce-i sta în putinta sa fie sigur ca-l vei întâlni pe unul din ei. Tot el îti suprasolicita inima si plamânii. El îti sclerozeaza arterele care merg la creier, la inima si în alte parti ale corpului. În caz ca esti prea tare ca sa mori de asa ceva, te expune tot timpul la factori care cauzeaza cancerul. El stie ca mai devreme sau mai târziu, va va rapune.

Aceasta este povestea prietenului tau: tigara. Nici un prieten adevarat nu ti-ar face asa ceva. Tigarile sunt dusmanul cel mai de temut din câti exista. Ele sunt scumpe, duc la depenenta, sunt neacceptabile din punct de vededere social si sunt mortale. Gândeste-te la toate aceste lucruri si nu mai trage niciodata nici macar un fum.

Plan de renuntare

2007-06-09T18:13:00.003+02:00

Întelegerea dependentei, recuperarii si prevenirii recidivei

ÎNTELEGEREA RECIDIVEI

Procesul de recuperare

Multi fumatori au încercat sa renunte - reusind sa se abtina pentru diverse perioade de timp - si apoi s-au întors la obiceiul lor de a fuma. De multe ori acest deznodamânt este resimtit ca un esec si duce la o diminuare a încrederii în sine si a aprecierii de sine. Nu putini fumatori trec de mai multe ori prin ciclul constituit de încercarea de a înceta fumatul, abtinere temporara si apoi, întoarcerea la fumat. Aceste experiente determina formarea unor convingeri eronate despre procesul de recuperare.

Întelegerea modului cum are loc recuperarea în urma dependentei si a modului cum se mentine aceasta recuperare sunt esentiale pentru prevenirea recidivei.

Terence Gorski, un specialist de frunte în domeniul prevenirii recidivei, afirma ca recuperarea are 6 perioade de dezvoltare:

1. PRETRATAMENTUL. Recunoasterea faptului ca dependenta exista si decizia de a cauta ajutor. Aceasta faza a avut loc atunci când te-ai hotarât sa intri pe site-ul www.fumat.ro te-ai pregatit sa renunti la fumat.

2. STABILIZAREA. Aceasta este perioada de aducere sub control a sevrajului si starii critice. Tiparul dependentei acute este întrerupt si se experimenteaza simptomele de sevraj imediate si cele din perioada de post-sevraj. Scopul este de a recâstiga controlul asupra proceselor mentale, emotionale, judecatii si comportamentului. Prima saptamâna de detoxificare si a doua saptamâna de tranzitie, fac parte din perioada de stabilizare.

3. RECUPERAREA TIMPURIE. Aceasta este perioada în care înveti sa functionezi din nou fara tutun, înveti sa te întelegi mai bine pe tine însuti, dobândesti instrumente pentru controlul stresului si pentru viata cotidiana fara tutun, în timp ce continui recuperarea de pe urma efectelor fizice ale tutunului. Urmatoarele 3 saptamâni reprezinta perioada de recuperare timpurie.

4. RECUPERAREA INTERMEDIARA. Stilul de viata centrat în jurul dependentei trebuie sa se tranforme într-un stil de viata normal, echilibrat, în care starea de lilbertate fata de tutun este apreciata si resimtita cu placere. Scopul acestei perioade intermediare a recuperarii este tocmai acest stil de viata normal, echilibrat. A doua luna aduce pentru majoritatea aceasta faza.

5. RECUPERAREA TÂRZIE. Scopul primordial al acestei faze este schimbarea personalitatii care presupune o autoestimare sanatoasa, capacitatea de a avea relatii apropiate sanatoase si capacitatea de a trai în mod pozitiv si productiv.

Pentru unii dintre fostii fumatori, aceasta etapa nu creeaza probleme serioase. Acestia au crescut în familii relativ functionale si au niste convingeri si valori sanatoase si dispun de strategii de rezolvare a problemelor. Eliberarea de efectele debilitante ale tutunului le permite sa revina la starea anterioara de sanatate fizica si generala destul de repede.

Altii, oricum, au de facut eforturi serioase în aceasta faza a recuperarii târzii pentru ca au crescut în familii disfunctionale în care au existat probleme de dependenta si au o personalitate puternica, predispusa la dependenta. Aceste persoane trebuie sa rezolve problemele copilariei mai înainte de a putea sa ajunga la o stare de sanatate generala stabila. În cazul acestor persoane, recuperarea târzie va continua mult timp dupa renuntare. Acestia vor constata ca fiind foarte utile participarea în cadrul grupurilor de autoajutorare din localitate.

Toti fostii fumatori au de câstigat participând la program pâna la terminarea acestuia, în vederea completarii perioadei de recuperare târzie.

6. INTRETINEREA. Aceasta perioada are ca scop principal continuarea unei vieti productive, pline de sens, directionata de principiul abstinentei. Aceasta perioada presupune vigilenta si monitorizarea problemelor legate de dependenta si luarea unor masuri corective ori de câte ori este necesar. Intretinerea este un proces care dureaza toata viata.

Cei mai multi constata ca recuperarea nu este o dezvoltare constanta, rectilinie, de la un punct A la un punct B. Noi putem acorda asistenta în cea mai mare parte a fazelor timpurii prin aceste materiale. Dar multi constata ca se împotmolesc la jumatatea drumului. Acestia dau gres în realizarea obiectivului recuperarii si ajung la o abstinenta doar partiala sau de slaba calitate.

Modalitatea sanatoasa de a iesi dintr-un punct în care te-ai împotmolit este de a face o analiza retrospectiva, cautând sa întelegi ce se întâmpla. Daca este nevoie, trebuie sa recurgi la sprijin suplimentar pentru a iesi din împotmolire.

Unii se lasa coplesiti de simtamintele de frustrare si esec si “rezolva” împotmolirea negând ca se confrunta cu stresul, recurgând probabil, în cele din urma, la dependenta lor pentru a gasi usurare. Sau, pot sa recurga la alte comportamente compulsive, înlocuind o dependenta cu alta. Acestia nu ajung la o abstinenta înalta din punct de vedere calitativ.

Ce nu este recidiva

Ideile gresite despre recidiva prind deseori pe oameni în capcana disperarii. Aceste idei pot deveni asa-numite “profetii care se auto-împlinesc”, deoarece omul tinde sa actioneze pe baza convingerilor pe care le are.

* Idei eronate cu privire la rolul abtinerii de la folosirea tutunului.

(1) Recuperarea înseamna abtinerea de la tutun.

(2) Recidiva înseamna folosirea tutunului.

(3) Atâta vreme cât ma abtin de la tutun, sunt în recuperare.

(4) Ori de câte ori recurg la fumat, sunt într-o recidiva.

(5) Atâta vreme cât nu fumez, voi fi stapân pe mine însumi si dependenta mea.

Concluzia eronata este ca scopul primordial al recuperarii este de a nu folosi tutunul.

Greseala consta în a crede ca a nu folosi tutunul este egal cu recuperarea. Oricum, multi fumatori raporteaza ca atunci când simptomele fumatului sunt înlocuite cu simptomele sevrajului, ei devin atât de disfunctionali încât reîntoarcerea la fumat li se pare cea mai buna optiune. Astfel ei descopera în modul cel mai dureros ca recuperarea este mult mai mult decât doar simpla abtinere de la fumat. Este nevoie de a învata sa rezolvi stresul vietii fara sa te sprijini pe cârja nicotinica.

* Idei eronate despre semnele de alarma ale recidivei. Cei mai multi oameni cred ca recidiva are loc fara avertismente prealabile. Li se pare ca recidiva este un eveniment misterios pe care fumatorul în recuperare nu-l poate prevedea, ci doar spera sa nu se întâmple.

Oricum, realitatea este ca recidiva este un proces si nu un eveniment. Recidiva are semnale de alarma care daca sunt luate în seama, pot preveni evenimentul fumatului. Daca nu sunt luate în considerare, exista o mare probabilitate ca persoana sa se întoarca la dependenta ei.

Semnele de alarma depasesc sfera fumatului. Impulsul de a fuma si obsesia de a fuma sunt semne care intervin tardiv în procesul de recidiva. Prevenirea recidivei înseamna observarea unor semne mult mai timpurii.

Nu fi S.T.O.P.

Prevenirea recidivei se bazeaza pe învatarea unui acronim simplu, S.T.O.P. Aceasta cheie simpla ne ajuta sa reglementam viata noastra pentru a reduce stresul nenecesar, pe care noi însine îl producem.

S` Singuratate. Atunci când cineva se simte singur, poate sa creada ca este respins, sa-si construiasca o cochilie de autocompatimire si sa înceapa sa caute alinare în acea cârja atât de familiara, tigareta.

T` Tensiune. A-ti permite sa acumulezi o stare de tensiune, mânie sau resentimente fata de alte persoane sau fata de vreun obiect care îti produce frustrare, este o cale propice pentru a începe sa îti doresti o tigara ca sa înlaturi tensiunea.

O` Oboseala. Atunci când nu ne odihnim suficient în mod regulat, echilibrul nostru emotional se risipeste. Începem sa reactionam exagerat la stres si suntem mai susceptibili sa recurgem la solutia oferita de substanta fata de care am fost dependenti.

P` Prânzuri neregulate. Mesele regulate ajuta organismul sa pastreze un bioritm constant care determina un metabolism fara dereglari. Servirea meselor la ore neregulate duce la oscilatii ale glicemiei care afecteaza capacitatea creierului de a functiona normal si rational. Atunci când cineva este în stare de hipoglicemie, emotiile tind sa scape de sub control si pot sa apara iritabilitatea, nervozitatea si dorinta de a fuma.

De multe ori, suporterii nostri ne pot feri de Singuratate, Tensiune, Oboseala si Prânzuri neregulate. Avem nevoie de un plus de atentie plina de afectiune din partea lor în urmatoarele câteva zile de stabilizare dupa sevrajul nicotinic. Instituind un program mai regulat de servire a meselor, de odihna, de exercitiu fizic si recurgând la relaxare prin discutii cu prietenii ne va ajuta sa ne reechilibram.

Verificarea stilului de viata sanatos si evaluarea stresului îti vor da ocazii sa cugeti la deprinderile de rezolvare a stresului pe care le ai si ce trebuie sa faci în ce priveste confruntarea cu poverile de zi cu zi în lipsa fumatului.

PREVENIREA RECIDIVEI - POTICNIRI SI CADERI

Ce înseamna recidiva?

Anterior am recapitulat ideea ca recuperarea nu este totdeauna o carare dreapta de la punctul A la punctul B. Pot interveni platouri sau puncte de stagnare de-a lungul drumului. Pot interveni recaderi si alunecari înapoi spre fumat. Poate interveni o refugiere într-o dependenta substitutiva.

Lucrurile stau astfel deoarece recuperarea este un proces de schimbare. Recidiva, nereusita în recuperare, este de asemenea un proces. Întelegerea acestor procese mareste sansa ta de a forma o libertate bine consolidata fata de tutun.

Ce-ar însemna pentru tine sa fumezi acum? Uniivor raspunde: “Iar am dat gres!”, “N-as fi crezut ca sunt în stare”, “A fost numai un fum”, “Am fost surprins cu garda coborâta”, “Banuiesc ca nu pot sa ma stapânesc; fumatul produce cu adevarat o stare de dependenta”, etc.

Exista o deosebire între actul fumatului în sine si recidiva sau cadere. Sa numim fumatul unei tigarete “poticnire”, sau “dezechilibrare”. Aceasta însemna ca abtinerea de la fumat a fost întrerupta. Totusi, procesul de recuperare poate continua, daca comportamentul de fumator este oprit imediat. Adica, evenimentul fumatului nu devine o cadere, o recidiva. Recidiva, caderea, este procesul revenirii la folosirea din obisnuinta, obsesiva a drogului.

Secretul recuperarii reusite este de a te concentra asupra unei abstinente de înalta calitate. A înregistra o “poticnire” în acest punct al programului de recuperare este un lucru normal, obisnuit; multi experimenteaza acest lucru. Dar daca hotarârea ta este sa fi nefumator, acea “poticnire” nu trebuie sa devina un esec decât daca vei continua cu înca si înca o tigara.

Ceea ce ai de facut în cazul în care te “poticnesti” este sa stingi tigara, sa te opresti si sa faci o autoanaliza întrebându-te: “Ce s-a întâmplat? De ce am fumat acea tigara? Ce factori declansatori am simtit? Unde s-a întâmplat? Cu cine eram?” Raspunsurile la aceste întrebari te vor

Efectele fumatului pasiv

2007-06-09T18:13:00.001+02:00

Fumatul pasiv consta în inhalarea fumului de tigara al celor din jur. Fumul de tigara al fumatorilor viciaza mediul înconjurator. Doar 15 % din fumul de tigara este inhalat de cel care fumeaza, restul de 85% îl poti inhala chiar tu!

Fumul de tigara contine particule fine si gaze, peste 4000 de substante chimice; multe dintre ele sunt daunatoare sanatatii, cel putin 60 dintre ele sunt cunoscute ca putând cauza cancer. Gazele includ: monoxidul de carbon si gaze otravitoare.

Stiai ca expunerea la fumul de mâna a doua:

Creste riscul de deces prin boli cardiace cu 30%

Creste riscul de cancer pulmonar si provoaca circa 40.000 de decese / an în SUA

Agraveaza astmul alergic si alergiile respiratorii

Efecte ale fumatului pasiv:

Iritatii ale nasului, gâtului si pieptului

Dificultati în respiratie

Tuse ( Raceli)

Stranut

Iritatia ochilor(ochi rosii si lacrimare)

Rinoree

Dureri de cap, ameteli

Greata

Tulburari de concentrare

Daca ai afectiuni cronice cum ar fi : astma bronsic, bronsita cronica sau alergie, fumatul pasiv îti poate înrautatii evolutia bolii. Medicii spun ca fumatul pasiv poate determina îmbolnaviri grave uneori chiar fatale. Cercetarile au dovedit ca sute de nefumatori mor în fiecare an de cancer de plamâni determinat de fumatul pasiv. Riscul cancerului la plamâni este de 50 – 100 de ori mai mare decât riscul cancerului de plamâni prin expunerea la noxe. De asemenea fumatul pasiv poate fi legat si de aparitia bolilor de inima si a deceselor cauzate de infarctul miocardic.

Efectele fumatului pasiv asupra copiilor

Sugarii si copii care nu pot evita fumul de tigara acolo unde ei traiesc si se joaca sunt expusi la diferite riscuri. Sugarii fumatorilor sunt mult mai dispusi la îmbolnaviri prin afectiuni respiratorii si sa mearga la spital în primul lor an de viata decât copii nefumatorilor. Copii cu unul dintre parinti fumatori sunt mai predispusi sa faca infectii respioratorii, otite, decât copii nefumatorilor. Mai multe tigarete fumate acasa creste riscul asupra copilului.

Riscul de a avea un copil cu greutate mai mica la nastere creste din cauza fumatului pasiv

Femeile care în mod constant au fost expuse la fum de tigara în timpul sarcinii sunt predispuse sa aiba copii cu greutate mai mica la nastere. Nasterea prematura e un motiv de a avea un început mai greu în viata.

Daca esti însarcinata nu fuma

Evita locurile unde se fumeaza

Membrii familiei trebuie sa evite sa fumeze în prezenta femeilor însarcinate si a copiilor.

Spuneti-le musafirilor dumneavoastra sa nu fumeze

Beneficiile unei case fara tigari

Petrecem mai mult timp în casele noastre decât oriunde altundeva. Existenta elementelor cancerigene din fumul de tigara provoaca boli grave atât noua cât si copiilor nostri.Acestia sunt cei mai afectati deoarece corpurile lor sunt înca într-o perioada de dezvoltare.Expunerea la aceste substante cancerigene îi pun pe copii în pericol de a contracta boli respiratorii extrem de severe ce pot sa îi marcheze pe viata sau sa le afecteze cresterea normala a plamânilor.

Sistemele de aerisire din case nu pot filtra atât de bine aerul îmbâcsit de fumul de tigara. Suflatul fumului departe de copii, fumatul într-o alta camera sau deschiderea ferestrelor poate reduce expunerea la toxine dar nu îi va proteja de pericolele unei boli de care ei nu sunt vinovati.

Cel mai mare beneficiu este desigur acela ca bolile provocate de fumatul pasiv te vor ocoli desigur combinate cu o grija deosebita în a alege locurile unde sa iti petreci timpul liber.

În casa ta va mirosi mult mai bine

Mâncarea va avea un gust mai bun

Vei petrece mai putin timp, energie si bani pentru a înlatura efectele fumului de tigara asupra perdelelor, peretilor si a mobilierului din casa.

Vei cheltui mai putini bani pe medicamente si spray-uri pentru a ameliora suferintele provocate de fumul de tigara.

Chiar si animalele de casa se vor simti mult mai bine respirând un aer mai curat

Cum sa îti pastrezi casa libera de tutun

Probabil ti se va parea dificil sa spui oamenilor sa nu fumeze în casa ta – desigur oricine doreste ca invitatii sai sa se simta confortabil – totusi daca vei explica pur si simplu motivele pentru care o faci ei ar trebui sa înteleaga în întregime. Spune-le ca de dragul sanatatii familiei tale nu le poti permite sa foloseasca tutunul în casa ta. În caz ca este nevoie ai putea avea câteva gume de mestecat la îndemâna. Daca invitatii doresc neaparat sa fumeze o pot face în afara casei tale eventual pe balcon.

Daca cineva din casa ta fumeaza ar trebui sa fi plin de întelegere si sa îi acorzi sprijinul de care are nevoie pentru a renunta la acest drog. Explica-i faptul ca fumatul afecteaza pe toata lumea nu numai pe cel care fumeaza si încurajeaza-l sa renunte cât mai repede. În orice caz daca fumeaza ar trebui sa fumeze în afara casei fara a afecta în nici-um fel sanatatea familiei.

Beneficiile unui loc de munca fara fum de tigara pentru angajati si angajatori

Pentru angajati

Spune-i patronului problemele legate de fumatul pasiv si ca tu doresti un loc de munca sanatos, fara fum de tigara

Un loc de munca fara tutun ajuta la crearea unui mediu de lucru sanatos si sigur

Eficienta personala precum si sanatatea colectivului se va îmbunatati vizibil

Încheierea unei afaceri se va face mult mai usor într-un spatiu curat si aerisit

Pentru angajatori - creati locuri de munca sanatoase si sigure

Costurile directe pentru sanatate se vor reduce semnificativ

Costurile se vor reduce atunci când fumul, chibriturile, chistoacele si scrumul de tigara vor disparea

Echipamentul de birou, mobilierul, perdelele vor avea o durata de viata mult mai mare

Riscul unui incendiu este mult mai scazut

Problema cu fumul de tigara este ca ajunge peste tot. A separa fumatorii de nefumatorii din aceiasi camera poate reduce niveluil de fum în locurile unde nu se fumeaza dar aceasta nu este destul. Filtrarea aerului, aerisirea sau sistemele de epurare pot reduce dar nu pot preveni expunerea la fumul de tigara al celorlalti. Trebuie sa fim siguri ca nefumatorii traiesc si lucreaza într-un mediu fara fum prin asigurarea si creearea unor locuri publice „libere de tutun”

File de jurnal: Canada

2007-06-09T18:11:00.001+02:00

Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada.

12. Aug.
: -Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat.
: Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.
14. Oct.
: -Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada.
11. Nov.
: -Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.
2. Dec.
: -Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita! Iubesc Canada!
12. Dec.
: -Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid.
19. Dec.
: -Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Din nou masina aia blestemata.

Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada.

22.Dec.
: -Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.
25. Dec.
: -Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca
il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.
27. Dec.
: -Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada.
28. Dec.
: -Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.
4. Jan.
: -Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?
3. Mai
: -Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba.
10. Mai
: -Ma mut inapoi in Romania. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!!

INTOARCEREA

File de jurnal: Canada II (intoarcerea)

Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada, intors in tara:

8 Decembrie 2000
Aterizez pe frumosul Otopeni. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma boiarule sa te ajut la masina". Vai ce primitoare tara! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. Cu siguranta privatizarea in Romania e pe cale buna.

15 Decembrie 2000
Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana (sic) subtire! Ca iubitor de animale, aici e pentru mine: un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc). Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran al blocului. Ce era sa fac! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament!

31 Decembrie 2000
Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada!!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere. In Canada I se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)!

3 Ianuarie 2001
Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamu-rile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. Ce dor imi era de transportul in comun!
Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini dar ghinion ca m-am urcat caci am fost jefuit in aglomeratie. Parca era mai bine cu masina!

9 Ianuarie 2001
Mi-am gasit un servici cu 400$. Pe langa media de 150$, sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. Chiriile sunt scumpe, mancarea e scumpa, telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta!

3 Februarie 2001
Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit ca slang. Inseamna tip or gratuity cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. Cred ca toate spagile la un loc fac cat ½ din masina. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina iar s-a scumpit. Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu numai in sus!

10 Martie 2001
Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le colesti. Nu exista canalizare! Ba da, caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta, e adevarat, dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. M-am urcat in masina si, pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela. M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care, la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. Nimeni nu a bagat de seama. Am ajuns la urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii, bandaje si un sac de ghips. A inceput sa arate cam lugubru pe aici.

9 Aprilie 2001
Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un business de acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada! Da noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana!

10 Aprilie 2001
Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. Cobor si constat ca era schioapa de o roata si oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. Chem militia (pardon, politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor Renault recent achizitionate. Voi vinde masina!

1 Mai 2001
Cald afara iar in casa si mai cald. Acum nici nu pot deschide geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il ia. In schimb, masina mi-a disparut aproape complet. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". Daca stiam, bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit Primavara in Canada! Maine imi iau bilet.

2 Mai 2001
Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e pe 15 Iunie 2001. Doamne, cati Romani pleaca! Ii inteleg.

13 Iunie 2001
Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie zapada, unde e soare cand trebuie sa fie soare, unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada, unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine, unde nu sunt injurat pe strada, unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele, unde imi pot controla temperatura in casa, unde am aer conditionat, unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu obligatia de a imi face un serviciu, unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada, unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de emranti care vor sa transforme Canada in Romania, China, Uganda, unde lumea iti spune "Yes, please", "No, please" si "Excuse me" in loc de "Da nu vezi, de ce mai intrebi?", "Nu ba!" si "Uita-te ba pe unde mergi bai ochelaristule", unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini), pompierii si salvarea in acelasi timp. Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta
pentru acest lucru.

1 Decembrie 2001
E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a refuzat intrarea.

Stii sigur ca esti "de-al nostru" daca:

2007-06-09T18:10:00.002+02:00

* tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
* incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si folia de aluminiu
* stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
* ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare normal
* copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real
* dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
* parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi.
* ai perdele de dantela
* ai fata de masa din macrame si un mileu pe televizor
* ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
* ai sau ai avut covoare pe pereti
* mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
* ai draperii macar la o usa din casa
* mama ta recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
* ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
* folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
* raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
* parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi
* mama ta spala rufe la 40 C la masina
* cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit
* nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
* parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
* paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon
* ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
* nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta... pentru ca parintii i-au invitat
* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara
* porti palton din septembrie pina in mai
* daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
* cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie)
* te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
* crezi ca "urda", "mamaliga" "parizer" " sunt feluri internationale de mincare
* cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa ... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
* cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"